Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 16.11.10 16:43. Заголовок: Симона пишет: Lecto..

Симона пишет:

цитата:

Lector Какая прелесть! Мне белка понравилась.

А мне бультерьер и коржики около миски

 Отправлено: 16.11.10 17:24. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 17.11.10 15:56. Заголовок: Унитаз бытовой одном..

Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

1. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ
1.1. Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.
ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что вы там один!
1.2. Откройте крышку и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоское и унитаза.

2. ПОРЯДОК РАБОТЫ
2.1. Сделайте вдох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на устах и внизу живота, с одновременным выпучиванием глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь.
ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.
2.2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испаринкой, приятной усталостью всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тело. Сделайте вдох.
2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь до пояса.
2.4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.
ВНИМАНИЕ!!! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
2.5. Спустите воду и, аккуратно, уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
2.6. Попробуйте улыбнуться и закроете дверь.

3. МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ
3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв, исподнее.
3.2. Запрещается использовать ёрш не по назначению.
3.3. Пользоваться унитазом лицам, не прошедшим инструктаж,
разрешается только в присутствии инструктора.

4.ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешное завершение процесса.
4.2. Предприятие - изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120кг.

ВНИМАНИЕ!!!
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!

 Отправлено: 17.11.10 20:25. Заголовок: А я повеселю.... Сег..

А я повеселю....
Сегодня утром вышли гулять на час позднее обычного - мне надо было
позднее на работу ехать...
Собаки выскочили из подъезда, пробежали галопом до любимого
"обсикАльного" дерава.... почти одновременно задрали лапы - стоят, тящатся-сикают...
время - начало десятого,уже совсем светло...
Идет тетка, умильно так смотрит на собак, вернее, на процесс пописа и говорит мне:
Какие у вас красивые собачки! Это мама с дочкой?"
Собаки от таких слов струи ещё больше сделали:biggrin::biggrin:
Я, давясь от смеха, сказала, что это - КОБЕЛИ... кузены...

 Отправлено: 17.11.10 21:46. Заголовок: Бонс Юникович пишет:..

Бонс Юникович пишет:

цитата:

стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на устах и внизу живота, с одновременным выпучиванием глаз.

Вспомнила анекдот. Двое старых преподавателй находятся в соседний кабинках туалета. Из одной кабинке доносится легкий звук "чпок-чпок". Из другой кабинки: "Коллега, вас можно поздравить с успехом?" Ответ: "Нет, это линзы из глаз от напряжения выпали."

 Отправлено: 17.11.10 21:48. Заголовок: Нат пишет: это - КО..

Нат пишет:

цитата:

это - КОБЕЛИ... кузены...

Нат,

 Отправлено: 18.11.10 01:23. Заголовок: Алена777 пишет: Нет..

Алена777 пишет:

цитата:

Нет, это линзы из глаз от напряжения выпали."

 Отправлено: 18.11.10 08:09. Заголовок: Туалетная бумага РАД..

Туалетная бумага РАДУГА".)

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 08.12.10 23:17. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 11.12.10 14:53. Заголовок: ..

Премьер на отдыхе на даче.

 Отправлено: 11.12.10 22:17. Заголовок: Natapri пишет: Прем..

Natapri пишет:

цитата:

Премьер на отдыхе на даче.

упалаподстол!!!!!!!!

 Отправлено: 12.12.10 05:09. Заголовок: Natapri пишет: Прем..

Natapri пишет:

цитата:

Премьер на отдыхе на даче.

Сходство абсолютное!

 Отправлено: 16.12.10 16:32. Заголовок: Создаём фильм про ге..

Создаём фильм про героя(просто добавить фото):

http://ihero2012.com/newhero.html<\/u><\/a>

[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.10 17:04. Заголовок: Natapri пишет: Прем..

Natapri пишет:

цитата:

Премьер на отдыхе на даче.

Шикарно!
Главное - лицо похоже

 Отправлено: 24.12.10 18:02. Заголовок: 01 октября 2010 20:2..

01 октября 2010 20:25:05
Прошу ответить мне на вопрос, даже если он покажется вам глупым. Вечером возвращаясь домой в парке наступила на использованный презерватив. Темно было я его не увидела сначала. Потом уже дома на джинсах внизу заметила следы белые, возможно от спермы. И заметила я их уже когда переоделась. вопрос возможна ли беременность, если произошел перенос спермы с джинсов на половые органы(просто когда разделась-в туалет пошла)? Просто как раз середина цикла была. Надо ли теперь что-то принимать? Или к психологу посоветуете, чтоб от навязчивых идей лечил?

17 ноября 2009 18:01:10
У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить

29 июня 2009 08:08:08
Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...

Полная подборка перлов тут: http://www.malanova.ru/?fun<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.12.10 18:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.12.10 23:27. Заголовок: Natapri пишет: Прем..

Natapri пишет:

цитата:

Премьер на отдыхе на даче.

Вот какую собаку нужно было ему дарить

 Отправлено: 14.01.11 23:28. Заголовок: Может кто уже и чита..

Может кто уже и читал,но я наткнулась впервые. Ржала Наши кошки по ходу кошка-очкомет ,а вторая липучка доставучая. Причем кошка-очкомет с возрастом превращается в липучку забодучую.

Классификация психотипов кошек

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.


4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "
(найдено в Сети)

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль – это если кот потерялся.
Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.


КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.

Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

котел - ну эт даж расшифровывать ненадо=)
котельная - столовая для котов
Наркотик- тюремный кот.
Дракошка- драчливая кошка.
Скотина - девушка, гуляющая с котом
Скотный двор - двор с котами

Котельный - новогодний кот, обнаруживаемый на ветвях среди елочных украшений

Перекошенный - с лежащей поперек кошкой

 Отправлено: 16.02.11 11:58. Заголовок: Вот прислади мне нем..

Вот прислади мне немного позитива, делюсь :

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел от крытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:

 Отправлено: 16.02.11 22:08. Заголовок: http://kprf.ru/funny..