Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 27.04.08 13:13. Заголовок: Zetta :sm92: :sm92..

Zetta

 Отправлено: 27.04.08 23:03. Заголовок: жестик Zetta :sm118..

жестик Zetta

 Отправлено: 30.04.08 21:14. Заголовок: Новые пословицы: 1...

Новые пословицы:
1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40?
10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

 Отправлено: 30.04.08 21:54. Заголовок: Ритуля :sm226: :sm..

Ритуля

 Отправлено: 30.04.08 21:55. Заголовок: Ну,очень мне нравитс..

Ну,очень мне нравится этот попугай!
http://www.fishki.net/comment.php?id=26900

 Отправлено: 30.04.08 22:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.04.08 22:19. Заголовок: kulema :sm15: :sm1..

kulema Попугай отпадный!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.05.08 11:23. Заголовок: Если собаку укусила ..

Если собаку укусила ..
30.04.08 00:31 - Фрея

 Отправлено: 02.05.08 12:39. Заголовок: T@ksochka пишет: Ес..

T@ksochka пишет:

цитата:

Если собаку укусила .. 30.04.08 00:31 - Фрея

А что делать, если собаку укусила не Фрея, и не 30,04,08?

 Отправлено: 04.05.08 23:41. Заголовок: Однажды, видимо спро..

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!

 Отправлено: 04.05.08 23:46. Заголовок: staier_s :sm92: :s..

staier_s

 Отправлено: 04.05.08 23:49. Заголовок: Надпись на табличке:..

Надпись на табличке:"ОСТОРОЖНО - ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!". Мужик подумал - ерунда и сделал шаг за порог. Раздаётся голос попугая:" Рекс, фас!!!"

 Отправлено: 04.05.08 23:55. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 06.05.08 10:11. Заголовок: T@ksochka :sm226: ..

T@ksochka
Что-то мы мало смеёмся!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 Отправлено: 06.05.08 12:00. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

 Отправлено: 06.05.08 15:19. Заголовок: Женщина как химическ..

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 06.05.08 15:44. Заголовок: staier_s пишет: Нет..

staier_s пишет:

цитата:

Нетрезвой женщине не верь!

T@ksochka Яша

Ира+2 пишет:

цитата:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

 Отправлено: 06.05.08 15:45. Заголовок: Судейские "перлы..

Судейские "перлы" Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
"Слабая оброслость нижней челюсти"
"Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На
бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф
Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.
САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы
должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------------------------------------------------------------------------------

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не
так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только
идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп

Цитата:
Не хватает огузливости"? Если исходить, что гузка - это попа...
"Плоские ребра на глубокой груди" - долго искала ребра на груди, не нашла, видимо слишком плоские!
"Отсутствует двигательный аппарат задних конечностей" - что подразумевалось не понятно, то ли слабоватый толчек (а откуда сильному взятся при +27 и трехчасовой задержки рингов), то ли чуть заметная хромота после травмы
"очень костистый, но плоскостопит"
У знакомых =)"очень хорошая красивая сука, но такая несчастная и женственная!!!"
"слегка пучит спину" !!!

 Отправлено: 06.05.08 19:46. Заголовок: Яша Я ВАЛЯЮСЬ!!!!!!..

Яша Я ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.05.08 09:20. Заголовок: kulema , и я валяюсь..

kulema , и я валяюсь рядом с T@ksochka !!