| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся
Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.
|
 |
|
|
Ответов - 208
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 12:58. Заголовок: http://i045.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.08 13:11. Заголовок: Василиса :sm185: ..
Василиса 
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 12:27. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.08 12:44. Заголовок: kulema бедная пара :..
kulema бедная пара 
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.08 23:25. Заголовок: Из странички юмора н..
Из странички юмора на детском форуме:
www.sibmama.ru
ТЕКСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ДОКУМЕНТА
Форма 211
Московский ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
Консультация детей грудного возраста по вскармливанию и уходу за ними
Консультация утверждена для предупреждения заболеваний у детей грудного возраста путем обучения матерей правильному вскармливанию и уходу за детьми.
Советы матерям и правила как надо вскармливать грудных младенцев и как ухаживать за ними.
Когда хотя вырастить здоровое дерево, то самого выхода его из семени правильно ухаживают за ним, поливают, разрыхляют и удобряют почву около него. Какого же громадного труда требует новорожденный ребенок, чтобы вырастить из него здорового человека.
Предупредить заболевание легче, чем лечить его. Вот для этой цели и устраиваются консультации для матерей с грудными детьми. Здесь врачи и сестры следят за здоровьем детей, взвешивают, осматривают, предупреждают заболевания, захватывают последние в самом начале, а матерей обучают уходу за детьми и их вскармливанию. Когда придет время и ребенку станет мало грудного молока консультация выдает маленьким детям молоко и смеси для вскармливания, правильно приготовленные из хорошего молока. В городах и странах, где матери посещают консультации, дети их заболевают и умирают гораздо меньше.
Носите детей в консультации, пользуйтесь советами по уходу и вскармливанию, не покупайте молока,где попало, а получайте его в консультациях, Главные правила, которые подробно и наглядно даются детскими врачами, работающими в консультации, заключаются в следующем:
1. Кормить ребенка только грудью, ничего другого не давать без совета врача.
2.Грудь кормить через 3 или 4 часа по назначению врача.
4. В случае крика ребенка грудь никоим образом не давать раньше указанного срока, не трясти и не качать ребенка, но посмотреть сухой ли он: если он помочился, обсушить его прикладыванием чистой пеленки; если он поморался, подмыть его, присыпать, (тальком или цинковою пудрою), посмотреть также, не кусает ли его насекомое. Если, несмотря на принятые меры, крик продолжается, можно дать несколько чайных ложек отварной воды и в ближайший день обратиться за советом в консультацию.
5. Грудь давать при каждом кормлении только одну, попеременно; одно кормление - правую, другое кормление - левую.
6. Кормить грудью каждый раз недолго, не более 15 - 20 минут; заснувшего ребенка сейчас же взять от груди и положить на свое место.
7. Нельзя сцеживать до кормления ни ту ни другую грудь.
8. Все вокруг ребенка должно содержаться возможно чище, проветривать помещения нужно самоё меньшее 2 раза в день. Перед каждым кормлением грудью необходимо мыть руки и обтирать грудной сосок чистой отварной водой при помощи кусочка чистой ваты перед кормлением и после кормления; 1 раз в день всю грудь нужно обмывать водой с мылом.
9. В ротик ребенка пальцами не лазить и ротика не протирать.
10. Не давать никаких сосок и не приучать к пустушкам.
11. Купать ребенка нужно каждый день в теплой воде (28 градусов), при чем 2 раза в неделю мыть его мылом.
12. Все складки кожи ребенка ежедневно должны осматриваться, промываться теплой отварной водой и припудриваться (тальком или цинковою пудрой). 13. Научитесь в консультации пеленать ребенка без свивальника. Свивальник вреден.
При каждом посещении матери должны приносить с собой карточку, на которой записан вес ребенка, и пеленку, замаранную испражнениями ребенка.
1926 год.
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 00:47. Заголовок: Кому скучно... ТОЛЬК..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 328
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды: 
|
|
Отправлено: 13.04.08 01:08. Заголовок: Яша :sm73: :sm73: ..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 329
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 13.04.08 01:12. Заголовок: Там я картинкам хлоп..
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 08:13. Заголовок: Яша :sm92: :sm92: ..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 13.04.08 12:25. Заголовок: Потрясающе!!! На ..
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 13:12. Заголовок: Детям до 16 лет :sm8..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 13:23. Заголовок: Да ладно! Дети "..
Да ладно! Дети "до 16 лет" ещё не такое знают! |
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 13:55. Заголовок: Виспа Тоже верно!!!..
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.08 13:56. Заголовок: Виспа пишет: У меня..
Виспа пишет: | цитата: | | У меня внуча в 4 года такие "перлы" выдаёт, что даже не сразу сообразишь, что и ответить!!!!!! |
|
  |
|
|
|
Ира+2
|
| ДвойнойЭкспрессо
|
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 18.04.08 14:45. Заголовок: Сходите сюда (детям ..
Сходите сюда (детям можно )  www.urlskit.com/trud/ |
|
|
|
Agata
|
| |
Сообщение: 238
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 19.04.08 03:19. Заголовок: http://i037.radikal...
|
|
|
|
Agata
|
| |
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 19.04.08 03:33. Заголовок: Alena-болндинко (11:..
Alena-болндинко (11:53:51 10/04/2008)
10/04/2008 (08:53 GMT +03:00)
а ты ск-ко насчитал?
Alena-болндинко (11:53:51 10/04/2008)
10/04/2008 (08:53 GMT +03:00)
наверное ты такой умный что сразу правильный вариант дал)))
Василь (11:54:24 10/04/2008)
а ты еще подумай))
Alena-болндинко (11:54:34 10/04/2008)
некадаа
Alena-болндинко (11:55:32 10/04/2008)
ну ты мне скажешь?
Alena-болндинко (11:56:37 10/04/2008)
ты мне скажжешь?
Василь (11:57:14 10/04/2008)
ну подумай!
Василь (11:57:27 10/04/2008)
кирпич весит 2 кг плюс полкирпича
Василь (11:57:35 10/04/2008)
сколько весит 2 кирпича
Василь (11:57:36 10/04/2008)
?
Alena-болндинко (11:57:49 10/04/2008)
щааааааа
Alena-болндинко (11:58:07 10/04/2008)
2 кирпича весит 4кг плюс кирпич
Alena-болндинко (11:58:20 10/04/2008)
ну плюс 2 раза по полкирпича
Василь (11:58:22 10/04/2008)
сколько в килограммах?
Alena-болндинко (11:58:32 10/04/2008)
6
Alena-болндинко (11:58:47 10/04/2008)
мой ответ быол интереснее
Alena-болндинко (11:58:51 10/04/2008)
Alena-болндинко (11:59:22 10/04/2008)
правильно 6кг?
Василь (11:59:27 10/04/2008)
Б Л О Н Д И Н К О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alena-болндинко (11:59:49 10/04/2008)
ну щас правильно ведт
Василь (12:14:42 10/04/2008)
неддддддддд!
Василь (12:14:45 10/04/2008)
не 6 кг!!!!!!!!!!!
Alena-болндинко (12:14:51 10/04/2008)
Alena-болндинко (12:15:20 10/04/2008)
мляяяяяяяякак тяжело быть дурой
Alena-болндинко (12:16:22 10/04/2008)
6 кг минус полкирпича
Василь (12:16:31 10/04/2008)
плакайууу
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.08 10:44. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.08 10:47. Заголовок: Ира+2 Я под стулом ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.08 19:27. Заголовок: http://repka.tv/vide..
|
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 34
Настроение: наливай
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 20.04.08 22:57. Заголовок: Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.
|
|
|
|
|
|
Agata
|
| |
Сообщение: 284
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 21.04.08 22:49. Заголовок: Что бы это значило? ..
Что бы это значило?  |
|
|
|
Отправлено: 21.04.08 23:05. Заголовок: Он с гор вернулся. В..
|
|
|
|
Отправлено: 22.04.08 23:24. Заголовок: http://i010.radikal...
|
|
|
|
Agata
|
| |
Сообщение: 295
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 22.04.08 23:34. Заголовок: Василиса смешной ком..
Василиса смешной комбинат 
|
|
|
|
Ольга Федерико
|
| ПРЕФЕКТ
|
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва Митино
|
|
Отправлено: 24.04.08 10:06. Заголовок: :sm226: мне сослужи..
мне сослуживец по аське прислал: "Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"......"
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 552
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 25.04.08 18:41. Заголовок: Ольга Федерико :sm15..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 18:57. Заголовок: Как собаки наряжают ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 18:59. Заголовок: Очень нравится этот ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 19:07. Заголовок: А это специально для..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 00:01. Заголовок: Не напивайтесь в Пит..
|
|
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 907
Настроение: Всё будет еще лучше!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 26.04.08 09:54. Заголовок: Lara БОЖЕ МОЙ!!!! ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 15:02. Заголовок: Симона пишет: КАКОЙ..
Симона пишет: НЮ,ну почему же садизм? и по отношению к кому? Кобелёчку так по всей видимости очень даже хорошо,а мужик,как мне кажется,даже не замечает неладное! Симона пишет: Да не ахти и жопа,самая обычная! |
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 15:37. Заголовок: Симона , ты может не..
Симона , ты может не тот сюжет смотрела?
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 922
Настроение: Всё будет еще лучше!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 26.04.08 15:46. Заголовок: Lara пишет: ты може..
Lara пишет: | цитата: | | ты может не тот сюжет смотрела? |
|
Про ЭТОТ! Но жопа, это не всмысле - жопа! |
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 15:51. Заголовок: Симона пишет: Но жо..
Симона пишет: | цитата: | Но жопа, это не всмысле - жопа!
|
|
Не поняла  Собачка увидела подходящий по размеру объект и стала делать садки. Может это даже ее хозяин упился до такого состояния. |
|
|
|
Отправлено: 26.04.08 23:43. Заголовок: Симона пишет: Но жо..
Симона пишет: | цитата: | | Но жопа, это не всмысле - жопа! |
|
Я поняла усё правильно  Просто похохмила маненько! |
|
|
|
жестик
|
| |
Сообщение: 95
Настроение: плохое или еще хуже
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: USSR, Ленинград
Награды:
|
|
Отправлено: 27.04.08 00:12. Заголовок: Пасхальный прикол (к..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.08 13:02. Заголовок: Ольга Федерико :sm9..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.08 13:04. Заголовок: http://video.mail.ru..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 948
Настроение: Всё будет еще лучше!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 27.04.08 13:13. Заголовок: Zetta :sm92: :sm92..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.08 23:03. Заголовок: жестик Zetta :sm118..
жестик Zetta 
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 21:14. Заголовок: Новые пословицы: 1...
Новые пословицы:
1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40?
10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 21:54. Заголовок: Ритуля :sm226: :sm..
Ритуля
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 21:55. Заголовок: Ну,очень мне нравитс..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.08 22:02. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 597
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 30.04.08 22:19. Заголовок: kulema :sm15: :sm1..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 601
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 01.05.08 11:23. Заголовок: Если собаку укусила ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.08 12:39. Заголовок: T@ksochka пишет: Ес..
T@ksochka пишет: | цитата: | Если собаку укусила ..
30.04.08 00:31 - Фрея |
|
А что делать, если собаку укусила не Фрея, и не 30,04,08? |
|
|
|
Отправлено: 04.05.08 23:41. Заголовок: Однажды, видимо спро..
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 698
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 04.05.08 23:46. Заголовок: staier_s :sm92: :s..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 699
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 04.05.08 23:49. Заголовок: Надпись на табличке:..
Надпись на табличке:"ОСТОРОЖНО - ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!". Мужик подумал - ерунда и сделал шаг за порог. Раздаётся голос попугая:" Рекс, фас!!!"
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.08 23:55. Заголовок: http://i017.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.08 10:11. Заголовок: T@ksochka :sm226: ..
T@ksochka Что-то мы мало смеёмся! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил". Такса: "Мне б твои проблемы". Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании. - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря чего больше хочется? Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем! Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
|
|
|
|
Ира+2
|
| ДвойнойЭкспрессо
|
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 06.05.08 12:00. Заголовок: :sm226: :sm226: :..
|
|
|
|
Ира+2
|
| ДвойнойЭкспрессо
|
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 08.04.08
|
|
Отправлено: 06.05.08 15:19. Заголовок: Женщина как химическ..
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.08 15:44. Заголовок: staier_s пишет: Нет..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.08 15:45. Заголовок: Судейские "перлы..
Судейские "перлы" Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
"Слабая оброслость нижней челюсти"
"Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На
бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф
Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.
САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы
должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не
так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только
идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп
Цитата:
Не хватает огузливости"? Если исходить, что гузка - это попа...
"Плоские ребра на глубокой груди" - долго искала ребра на груди, не нашла, видимо слишком плоские!
"Отсутствует двигательный аппарат задних конечностей" - что подразумевалось не понятно, то ли слабоватый толчек (а откуда сильному взятся при +27 и трехчасовой задержки рингов), то ли чуть заметная хромота после травмы
"очень костистый, но плоскостопит"
У знакомых =)"очень хорошая красивая сука, но такая несчастная и женственная!!!"
"слегка пучит спину" !!!
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 755
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.08 19:46. Заголовок: Яша Я ВАЛЯЮСЬ!!!!!!..
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 09:20. Заголовок: kulema , и я валяюсь..
kulema , и я валяюсь рядом с T@ksochka !!
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 10:04. Заголовок: T@ksochka пишет: Я..
T@ksochka пишет: Ink пишет: | цитата: | | и я валяюсь рядом с T@ksochka !! |
|
и я с вами |
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 11:56. Заголовок: В общем,все изваленн..
В общем,все изваленные |
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 11:59. Заголовок: КАК УПАКОВЫВАТЬ ПОДА..
КАК УПАКОВЫВАТЬ ПОДАРКИ ВМЕСТЕ С ТАКСОЙ...
Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у таксы скотч.
Откройте коробку.
Выньте таксу из коробки.
Заберите у таксы ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из таксиной пасти.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Снимите таксу с коробки.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у таксы коробку.
Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 12:15. Заголовок: Вспомнила "анекд..
Вспомнила "анекдот" из собственной жизни.Я думаю ни кто не обидится,если я всё здесь изложу,а не в своей теме?  Дело было в этом декабре,ездили мы на в-ку в Москву... А сейчас расскажу про саму поездку - это похлеще любого анекдота,чесслово! Это сейчас уже смешно,а сразу....В общем,провожал на вокзал меня муж,контейнер со Стёпкой нёс,естественно,он. Несёт и бубнит,что тот стал очень тяжёлый,мол,может его кормить поменьше? Зашли в вагон,попрощались,до отхода поезда было минуты 3 и он ушёл. Села я на полочку,смотрю на свой контейнер и думаю: Когда это девчонки успели к Степану Лялю засунуть? И нафига они её тащат в Москву,если ей не выставляться?Это же лишний груз! А Лена и Марина смотрят на меня,как на полоумную, типа Ляля дома.... Открываю я контейнер,а там ( О,Боги!!) сидит со Стёпкой моя Асенька! И поезд уже поехал,и не выкенешь ведь....Сначала я была близка к тому,чтоб разреветься : Представляете,тащить собаку (пусть и маленькую) ,но это ж лишние килограммы! Желание было её пристукнуть  ! Ведь она ни когда не проявляла интерес к контейнеру,не лазила в него,а тут..... Теперь стало понятно почему Стёпа показался такой тяжёлый  .А "добрые" Марина с Леной ржут в повалку и приговаривают:скажи спасибо,что это не Даша(моя стандартница)! Вот так Ася решила хитростью размяться  ,а то дома засиделась, и съездить на историческую родину! Натаскалась я ,конечно.... А вот,собственно,и сама сладкая парочка! И ведь Стёпа даже не намекнул матери,что в контейнере "заяц"   Таскала я свою Асю в сумке,как почтальон,плечи болели оченно долго   Действительно хорошо,что в Москву решила поехать самая маленькая из моих собак  |
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 75
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 07.05.08 13:41. Заголовок: весёлые картинки
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 14:01. Заголовок: kulema Тимоха :sm92..
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 14:52. Заголовок: Тимоха :sm92: :sm9..
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 17:44. Заголовок: Тимоха :sm160: :sm..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 788
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 07.05.08 20:56. Заголовок: Тимоха прикольно! А ..
Тимоха прикольно! А последняя фотка была опубликована на конкурсе в журнале "Друг" 
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 21:07. Заголовок: T@ksochka пишет: на..
T@ksochka пишет: | цитата: | | на конкурсе в журнале "Друг" |
|
ну и кто выйграл |
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 790
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 07.05.08 21:13. Заголовок: Женька морда в снегу..
Женька морда в снегу - то что было на фото, а называется - Конкретный кекс.
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 21:17. Заголовок: T@ksochka пишет: мо..
T@ksochka пишет: а сканер у тебя есть  |
|
|
|
Отправлено: 07.05.08 22:05. Заголовок: мультики и не только..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 00:31. Заголовок: Unique Очень нравит..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 00:36. Заголовок: Табличка на туалете ..
Табличка на туалете  |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 00:49. Заголовок: Посмотрите что я наш..
Посмотрите что я нашла!!!! Можно творить открытки с различными эффектами!! Так прикольно! Правда,таксы там нет http://epostcard.ru/ecard/dogs1.shtml Мне очень понравился "снег" и "озеро" |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 10:40. Заголовок: kulema пишет: Очень..
kulema пишет: | цитата: | | Очень нравится этот ролик |
|
Мы вчера на прогулке чуть собак не растеряли, смотрели его в телефоне у лайковладелицы нашей. Хохот стоял на весь сквер! Особенно в части мультиков! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 16:04. Заголовок: http://www.3niti.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 16:06. Заголовок: http://www.pina.com...
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 16:15. Заголовок: новые виды зверей h..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 1333
Настроение: СУПЕР!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 08.05.08 16:25. Заголовок: kulema пишет: типа..
kulema пишет: | цитата: | | типа Ляля дома.... Открываю я контейнер,а там ( О,Боги!!) сидит со Стёпкой моя Асенька! И поезд уже поехал,и не выкенешь ведь....Сначала я была близка к тому,чтоб разреветься : Представляете,тащить собаку (пусть и маленькую) ,но это ж лишние килограммы! Желание было её пристукнуть ! |
|
Тока щас прочитала!! Тоже самое было на эту Евразию с моей Мухой! И я уже писала об этом! Случайно обнаружила ее на выставке! Еле-еле доперев, ставшую такой тяжелой , переноску! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 16:39. Заголовок: Бесконечная картинка..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 17:14. Заголовок: kulema пишет: Беск..
kulema пишет: Ой, издевательство  .5 минут посмотрела-больше не могу! А реально ли до конца посмотреть??? |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 17:41. Заголовок: kulema :sm118: Мне..
kulema Мне это почему-то Эшера напомнило. Вот такая вот ассоциация!
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 21:04. Заголовок: Симона пишет: Еле-е..
Симона пишет: Они сёстры по мышлению! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 21:06. Заголовок: Василиса пишет: А р..
Василиса пишет: | цитата: | | А реально ли до конца посмотреть??? |
|
Если быть внимательной,то картинка повторяется,она как бы по кругу идёт! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.08 21:06. Заголовок: Unique пишет: Эшер..
Unique пишет: ,т.е. я не поняла кто это? |
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 12:39. Заголовок: Вчера услашала по ра..
Вчера услашала по радио - улыбнуло! Что такое супер-муж? Карманы супер-мужа ИЗНАЧАЛЬНО находятся на ваших джинсах! Супер-муж ХОДИТ к проституткам,чтобы осудить их! |
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 14:24. Заголовок: kulema пишет: Беско..
kulema пишет: Чёто я не понял. А куда нажимать надо? |
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 14:46. Заголовок: http://i017.radikal...
|
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 85
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 11.05.08 17:24. Заголовок: присмотритесь к карт..
присмотритесь к картинке  |
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 17:34. Заголовок: kulema пишет: я не ..
kulema пишет: Художник-математик-архитектор... вот его сайт Там надо зайти в galleries и посмотреть... Особенно метаморфозы. |
|
|
|
Отправлено: 11.05.08 17:36. Заголовок: Твою....!!!! :sm194..
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.08 00:00. Заголовок: Тимоха Ну,спасибо....
Тимоха Ну,спасибо....  Ну.....ещё раз спасибо
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.08 00:04. Заголовок: Яша пишет: А куда н..
Яша пишет: Там слева штучка полукругом и скорость показа картинки регулируется ,если двигать планочку Unique пишет: | цитата: | | Художник-математик-архитектор... |
|
а я не знаю такого мне должно быть стыдно? |
|
|
|
Отправлено: 12.05.08 07:22. Заголовок: kulema пишет: мне д..
kulema пишет: Никоим образом! Скажу честно, я до недавнего времени тоже его не знала. То есть картины-то знала, но фамилию автора только недавно узнала, так случилось. Так вот у него есть такая серия, называется метаморфозы. Там принцип построения картин примерно такой, как в "мультике" - через кучу всякой ерунды возвращаемся к исходному... Ну и всякие почти-чудища тоже. А еще у него много картин-загадок что ли? Типа то ли люди вверх, то ли вниз идут, или лента мебиуса, или куб бесконечный ну и тд... Прикольно... |
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 850
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 12.05.08 18:55. Заголовок: kulema пишет: если ..
kulema пишет: всё-равно ничего не вижу. Одна ядовитая зелень  |
|
|
|
Отправлено: 12.05.08 21:26. Заголовок: T@ksochka пишет: вс..
T@ksochka пишет: | цитата: | | всё-равно ничего не вижу. Одна ядовитая зелень |
|
а ты подожди,такая пена |
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 15:11. Заголовок: T@ksochka пишет: вс..
T@ksochka пишет: | цитата: | | всё-равно ничего не вижу. Одна ядовитая зелень |
|
Подожди, там картинки грузятся, а потом - ПОЕХАЛИ!!! |
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 15:12. Заголовок: Unique пишет: Эшера..
Unique пишет: Я думаю, вы ошибаетесь... ЭЙЛЕР. Да, действительно был такой математик, архитектор и художник. Слышали когда-нибудь про круги Эйлера? Вот это-то и напомнило Unique при просмотре того прикола. |
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 15:59. Заголовок: Яша пишет: а потом ..
Яша пишет: смотри,сначало ты поедишь в ростов |
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 16:29. Заголовок: Женька пишет: росто..
Женька пишет: Ростов. |
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 18:51. Заголовок: Яша пишет: ЭЙЛЕР М..
|
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 90
Настроение: в ожидании
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 13.05.08 19:54. Заголовок: как у вас с русским ..
как у вас с русским языком и геометрией ? 
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 20:18. Заголовок: Тимоха :sm87: :sm2..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 20:18. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 20:20. Заголовок: Ещё один вариант зак..
Ещё один вариант закосить от армии
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 20:27. Заголовок: стишок(в стиле Блока..
стишок(в стиле Блока)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пипец.
|
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 91
Настроение: в ожидании
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 13.05.08 21:01. Заголовок: kulema Всё Пипец. Пи..
kulema Пипец
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.08 21:28. Заголовок: kulema :sm226: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.08 15:20. Заголовок: Как же это всё знако..
Как же это всё знакомо!.......... |
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 873
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 14.05.08 18:55. Заголовок: kulema пишет: Ещё о..
kulema пишет: | цитата: | | Ещё один вариант закосить от армии |
|
ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 18.05.08 13:22. Заголовок: Увидела сегодня таку..
Увидела сегодня такую картинку:  Смотрю и думаю: почему таксагород, когда надо городтакс? Не иначе конкуренция |
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 100
Настроение: пашу без выходных
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 18.05.08 18:14. Заголовок: ЭОЛИДАпишет Не инач..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.08 14:38. Заголовок: Прикольные SMS 1. &#..
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Меня не искать... Я под стулом... Вернусь не скоро... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.08 15:26. Заголовок: :sm226: ..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 927
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижний Новгород
Награды:
|
|
Отправлено: 20.05.08 21:04. Заголовок: Яша :sm92: у меня е..
Яша у меня есть фан-смс на мобилке, там тоже такие приколы водятся, многие совпадают с твоими. Ладно.. теперь я. ФАН-СМС! 1.Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! (они собрали 5 этикеток от сникерса) 2.Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали "Заткнись" 3.Психическая атака - матросы на зебрах! 4.Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик. 5.С вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. 6.Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрёт Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка - я маньяк!... 7.Приходите к нам на суперэкстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк. 8.Остаток ваших средств переведён на счет организации "Аль-каида". Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. 9.Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. 10.Поймал иыша - ешь не спеша.
|
|
|
|
Отправлено: 24.05.08 15:51. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Constanta
|
| ДомоПравительница
|
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.05.08 16:16. Заголовок: kulema Летные каник..
|
|
|
|
Constanta
|
| ДомоПравительница
|
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 24.05.08 16:25. Заголовок: http://i034.radikal...
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 973
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижегородская область, Балахна
Награды:
|
|
Отправлено: 24.05.08 23:15. Заголовок: Тимоха пишет: неско..
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.08 09:16. Заголовок: И жили они долго и с..
И жили они долго и счастливо. А потом встретились... Скрытый текст
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.08 12:16. Заголовок: Яша пишет: И жили о..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:08. Заголовок: http://www.siloplast..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 2318
Настроение: СУПЕР!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:19. Заголовок: ЛАРА ..
ЛАРА
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:35. Заголовок: ОЙ!!!!!!!! Я НЕ МОГУ..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:37. Заголовок: Посмотрите в каком н..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:48. Заголовок: Хотела в школьную те..
Хотела в школьную тему вставить, потом подумала пусть там будет прилично. Выпускницы  |
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 12:51. Заголовок: Сами сфотографировал..
Сами сфотографировали или где "нарыли"?
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 14:16. Заголовок: Lara пишет: Выпускн..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 15:11. Заголовок: Чисто случайно броси..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.08 15:36. Заголовок: Яша :sm226: :sm226..
|
|
|
|
T@ksochka
|
| |
Сообщение: 1122
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Нижегородская область, Балахна
Награды:
|
|
Отправлено: 05.06.08 15:59. Заголовок: Нельзя так......!!!!..
|
|
|
|
Ольга Федерико
|
| ПРЕФЕКТ
|
Сообщение: 492
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва Митино
|
|
Отправлено: 07.06.08 13:29. Заголовок: http://195.68.160.52..
|
|
|
|
Тимоха
|
| |
Сообщение: 105
Настроение: все в сад
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: с Ганибалловской мызы
|
|
Отправлено: 07.06.08 22:30. Заголовок: http://i022.radika..
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.08 11:00. Заголовок: Тимоха :sm226: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.08 16:13. Заголовок: Тимоха пишет: фотка..
Тимоха пишет: | цитата: | | фотка реальная (не монтаж) |
|
Да уж видно, что не монтаж... Интересно, а в кого это он с таким удовольствием целился, а? |
|
|
|
Отправлено: 10.06.08 12:02. Заголовок: - Ты где вчера был? ..
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.08 12:02. Заголовок: Из дневника канадско..
Из дневника канадского эмигранта
15-е авгyста.
Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.
14-е октябpя.
КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!
11-е ноябpя.
Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!
2-е декабpя.
Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!
12-е декабpя.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.
19-е декабpя.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.
Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!
25-е декабpя.
МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.
27-е декабpя.
Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???
28-е декабpя.
Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.
4-е янваpя.
Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.
Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.08 12:04. Заголовок: Спортивные комментар..
Спортивные комментарии
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.08 12:41. Заголовок: Lara пишет: - Никто..
Lara пишет: | цитата: | | - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. |
|
Ой,а я сегодня сфоткаю,что у нас на работе в туалете повесили. |
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:31. Заголовок: http://prikol.i.gala..
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:35. Заголовок: http://prikol.i.gala..
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:38. Заголовок: Чтобы женщине успоко..
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Что должен делать специалист за зарплату в тысячу гривен?
- Ничего. И даже немного вредить!
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:42. Заголовок: http://prikol.i.gala..
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:46. Заголовок: http://prikol.i.gala..
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.08 15:48. Заголовок: Идёт волк по лесу,цв..
Идёт волк по лесу,цветочки собирает.Навтречу ему заяц.Увидел волка и говорит:
-Ты чё ето, серый,цветочки собираеш?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
-А я теперь и не серый...
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.08 16:16. Заголовок: http://media.online...
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.08 16:17. Заголовок: http://i.i.ua/prikol..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.08 16:30. Заголовок: Когда мужчине плохо ..
Когда мужчине плохо - он ищет женщину
Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти…
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…
Когда Лужков дал распоряжение разогнать в Москве ГЕЙ-ПАРАД, геи прислали ему письмо: "Юрий Михайлович - так кто вы после этого...?"
Мужчина пьёт в трёх случаях:
Когда плохо - от горя.
Когда хорошо - от радости.
И когда всё нормально - от скуки.
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне , ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать , а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же ,скажите мне ,не благодать? -
Вот здесь на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз,
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк?
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуём пирожки.
Неделя проходит, другая ...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях,
На лицах отъевшихся - " Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.08 16:53. Заголовок: http://i.i.ua/prikol..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 2568
Настроение: СУПЕР!!
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 12.06.08 17:34. Заголовок: :sm92: :sm92: Пр..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.08 15:15. Заголовок: ____________________..
__________________________________________######################
___________#####_________________________#######################
________###########______________________########################
______###############____________________########################
_____################____________________########################
____###################__________________########################
___#####################_________________#######################
__######################__________________######################
__#######################_________________######################
_########################_____###############################
_########################___################################
_#########################_###########_______#################
_###################################___####___############
_###########################_____###__#____#__########
__########################___###__##________#__#####
___######################___#______#___________######
___######################__#___________####_____######
____####################___#__#####___#____#____######
_____##############_####_____#_____#_#______#___#######
_______##########__#####____#______#_#______#___#######
_________######___######____#_______#_#_###__#__#######
__________________######____#___#####_######_#__#######
__________________#######____#_######__######___#######
__________________########___#__#####__######_###______##
___________________#######____################__________#
___________________########____####_########___#_________#
___________________########____#___##########____________#
___________________#####___##_##__###########__###_______#
___________________#_________#____###########___#_#_____#
__________________#_______________##########____#__#____#
__________________#_________##______########____#_______#
__________________#________##_______######____#_______#
___________________#______#__#_______________##______#
___________________#__________#___________####___#_##
____________________#__________##______#######__###
_____________________##__________#########__##__##
______________________#______#_____####_____#__#
________________________########____#__#___#__#
___________________________######____######__####
_______________________#############______########
___________________################################
_________________########__########################
________________########__##########################
_______________########__############################
_______________######_______________#################
_______________#####___________________###############
________________###____________________################
________________###___####_____###________###_#########
_________________#___######___#####_________#__#########
_________________#___######__######_________#_#########
________________#___######__#######__________##########
________________#___######__#######__________####_####
________________#____####___#######__________#########
________________#____###____######___________########
_________________#___________####____________######
_________________#___________________________###
_________________#__________________________#
_________________#__________________________#
__________________#_________________________#
__________________#__________________________#
__________________#__________________________#
__________________#___________________________#
__________________#______#__#_________________#
__________________#_______##_#_______________#
___________________#________###___________##
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.08 15:19. Заголовок: Это у меня только ил..
Это у меня только или у всех два ряда пропущены?
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.08 16:28. Заголовок: Пропущены..
Пропущены
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.08 21:25. Заголовок: Яша но все равно при..
Яша но все равно прикольно
|
|
|
|
жестик
|
| |
Сообщение: 245
Настроение: плохое или еще хуже
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: USSR, Ленинград
Награды:
|
|
Отправлено: 18.06.08 01:05. Заголовок: http://data.dump.iof..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.08 09:57. Заголовок: :sm226: :sm226: :..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.08 10:58. Заголовок: Разрядилась :sm226: ..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.08 14:29. Заголовок: жестик :sm64: ..
жестик
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.08 16:16. Заголовок: жестик :sm179: :sm..
|
|
|
|
Alya
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 11.04.08
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Награды:
|
|
Отправлено: 30.06.08 08:55. Заголовок: Поучительныя рекомен..
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:
На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями "Я креведко!", ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.08 09:42. Заголовок: Alya http://jpe.ru/..
Alya 
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.08 20:17. Заголовок: Вначале своей адвока..
Вначале своей адвокатской карьеры дали дело по тогда 51 статье УПК - бесплатный адвокат, потому как у обвиняемого нет денег (ПОДОНКИ!!!)  ) В деле 5 обвиняемых, из них трое - вьетнамцы. У них - просто для сведения - очень короткие клички, но в несколько слов. На прмер, Линь Вань Мунь, Сань Дунь Фань и т.п. Судья, офигевший от объема дел и эпизодов, зачитывает обвинительный и обращается к одному из вьетнамцев (мжик реально офигел и зарапортовался) "Лянь Чань Х...й, встаньте!!!" 5 адвокатов, куча родственников, прокурор, секретарь и трое судебных заседателей в шоке!!! Переводчица - дама не просто Синий чулок - ЧУЛОЧИЩЕ!!!! В кругленьких таких очечечках, с шишигой на головке, при виде огурца, видимо, падает в обморок - обязана переводить практически ВСЕ СКАЗАННОЕ ДОСЛОВНО!!!! [взломанный сайт] Очки лезут вместе с глазами на лоб... она меняется в лице, причем всеми цветами радуги. Я, не выдержав такого и будучи салагой-адвокатом - тихо сползаю под стол и ржу оттуда, при этом пытаюсь делать это как можно тише - не очень получается... Сосед - адвокат-зубр, обращается ко мне и просит угомониться.. Вылезаю из-под стола, сажусь вроде нормально... Взгляд н судью - я опять под стол!!!! Потом судья объявил перерыв и скала мне, что я хулиганичала в процессе. На что я ему ответила - что он ваще!!! подсудимого обматерил принародно и не исключено. что он (поджуженный мной) - подаст на него жалобу и будет требовать возбуждения уголовного дела по факту оскорбления... Потом катались от смеха все... наша консультация от смеха тряслась суток так двое-трое... |
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 3052
Настроение: ЖУТКОЕ
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 30.06.08 22:16. Заголовок: Нат пишет: Лянь Чан..
Нат пишет: [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 01.07.08 11:36. Заголовок: Нат http://s7.rimg...
Нат [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.08 23:25. Заголовок: http://i002.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.08 14:01. Заголовок: http://www.marinaan...
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.08 14:24. Заголовок: РЇС?Р° http://jpe.r..
РЇС?Р°
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.08 14:58. Заголовок: Женька Чисть куки и ..
Женька Чисть куки и кэши. Женька пишет: 
|
|
|
|
Alya
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 147
Зарегистрирован: 11.04.08
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.08 08:03. Заголовок: http://i021.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.08 11:02. Заголовок: Alya http://jpe.ru/..
Alya
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 3150
Настроение: Предвкушающее
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 07.07.08 11:11. Заголовок: Alya http://s8.rimg..
Alya [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.08 12:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
Alya в тему! 
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.08 16:18. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.08 16:22. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.08 16:26. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.08 16:32. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.08 16:37. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.08 19:51. Заголовок: http://images.halbot..
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.08 20:31. Заголовок: Lara , http://jpe.r..
Lara , ...жаль,что не такса.. 
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.08 22:53. Заголовок: Lara http://jpe.ru/..
Lara
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 23:45. Заголовок: Галина Исакова Перво..
Галина Исакова Первоисточник статьи - сообщение Галки, владелицы очаровательного английского мастифа Варвары, в форуме на http://www.k-9.ru. 25 пунктов, почему не следует заводить собаку Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи. Ваша Галка. |
|
|
|
Фрея
|
| |
Сообщение: 1313
Настроение: Забиячное
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва, Кремль
|
|
Отправлено: 22.08.08 14:41. Заголовок: Вылезши изпацтала не..
Вылезши изпацтала не могу не разместить... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] | цитата: | Миледи Азазель
Адрес: Профсоюз Интеллегентных Хамов (ПИХ) член приемной комиссии
Идем тут недавно с Цуней утречком по тропинке снаружи от школьного забора (обычный утренний маршрут всех собачников), а сзади идет молодой папанька с маленьким дитенком. И вот папаня противным голосом давай читать морали про то, что собаки всю Москву загадили совершенно, так, что и ступить негде.
Знамо дело, я ему сразу сообщила доверительно, что лично я за своей собакой убираю уже года четыре как. Но видать очень ему надо было перед кем-то выступить, потому семейство прочно село нам на хвост, а поскольку деться особо было некуда, пришлось идти под программную речь поборника экологии.
Так и идем - мы с Цуней впереди, за нами папаня-проповедник, а рядом с ним семенит деть и что-то пищит, дергая его за руку. Метров через сто папаня нервно спрашивает его: "ну что тебе????" и вот представьте картину маслом - деть настойчиво так и жалобно говорит: "Паааааап, пааап, я КАКАТЬ хочу!" И глаза такие, что понятно - хочет. у папани в глазах отражается весь мировой хаос, а я, как и положено Главной Злодейке, дождавшейся своего часа, изящным жестом достаю из кармана целлофановый пакетик и протягиваю папаше, бархатным голосом говоря: "Возьмите вот...":)Папаня зеленеет, поперхивается, ребенок выпучивает глаза так, что слышно, как внутри у него тикает пресловутый часовой механизм, и тут мужик сквозь спазмы в горле выдает гениальную фразу: "Эээээ, мммм, девушка... А может Вы сами, а? Ну... уберете? ну... Вам же не привыкать..."
Занавес;) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:19. Заголовок: Фрея http://jpe.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 16:29. Заголовок: ОЙ!!!!!!!!!! http..
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 4320
Настроение: ПОЗИТИВНОЕ
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 23.08.08 19:10. Заголовок: В Саудовской Аравии ..
В Саудовской Аравии мужчинам отныне запрещено выгуливать собак. Государственная комиссия по поддержанию добродетели и предотвращению порока пришла к выводу, что мужчины совсем распустились, все чаще используя своих питомцев для знакомств с женщинами на улицах.
Как передает в пятницу Associated Press, Комиссия наложила аналогичный запрет и на прогулки с кошками. Как сообщает агентство, в последнее время владельцы собак и кошек, выгуливая своих питомцев, стали слишком навязчиво пытаться завязать мимолетное знакомство с женщинами. «Они докучают порядочным семьям и в целом нарушают строгие религиозные нормы ваххабизма», – говорят представители Комиссии.
Как говорится в официальном заявлении ведомства, пока запрет касается только столичных жителей. Если мужчина в Эр-Рияде нарушит строгое предписание, появившись с животным в общественном месте, питомца конфискуют, а хозяина обяжут подписать документ с обещанием больше таких безнравственных поступков, как прогулка с собакой, не совершать. В том случае, если он нарушит свое обещание, разговор с собаководом будет вестись уже в суде. К слову, позднее было решено табуировать и содержание кошек.
Комиссия по поддержанию добродетели решила нанести по безнравственности еще один удар. Отныне и торговля домашними животными находится под запретом, чтобы косвенно не поощрять бесстыдство и распущенность.
В принципе, содержание домашних любимцев для арабских стран нетипично, поскольку собаки считаются там нечистыми животными, а мода на питомцев появилась совсем недавно, но ее предпочитают списывать на «тлетворное влияние распущенной Америки». Кошки, впрочем, пользуются куда большим уважением в Саудовской Аравии. Один из ближайших сподвижников пророка Мухаммеда носил имя Абу Хурайра, что означает «отец котят». Это прозвище он получил за то, что всегда появлялся на публике с котенком на руках. Однако лояльность ближайшего окружения Мухаммеда кошек от запрета не спасла.
|
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 4321
Настроение: ПОЗИТИВНОЕ
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 23.08.08 21:09. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.08 21:23. Заголовок: Каждый раз думаю, ..
Каждый раз думаю, чем это они его покрасили? |
|
|
|
Отправлено: 23.08.08 21:35. Заголовок: Хочу тату.... htt..
Хочу тату....  |
|
|
|
Симона
|
| МЭР Города Такс
|
Сообщение: 4323
Настроение: ПОЗИТИВНОЕ
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
|
|
Отправлено: 23.08.08 21:36. Заголовок: О! Тигриная мама сре..
О! Тигриная мама среагировала! |
|
|
|
Фрея
|
| |
Сообщение: 1379
Настроение: Забиячное
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва, Кремль
|
|
Отправлено: 28.08.08 13:52. Заголовок: Первоисточник неизве..
Первоисточник неизвестен, поскольку все тырили.
Я завела себе мужчину...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно.
Правда, не уточнил - по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. - Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
Бумагу! --Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Лариса Николаевна... --Лариса Стефановна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз Переставлять их с места на место. Гости > постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ?улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
"Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: --
Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: --
Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он,
протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. -- Так конь не ходит. -- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... -- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... -- С каких это пор новые правила? -- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.08 15:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
|
|
|
|
Тю-Тюн
|
| |
Сообщение: 96
Настроение: Зашибись!!!!!!!!!!!!!!
Зарегистрирован: 13.04.08
Откуда: Россия, Иваново
Награды:
|
|
Отправлено: 26.10.08 00:38. Заголовок: Вот ведь... http://j..
Вот ведь...  |
|
|
|
Тю-Тюн
|
| |
Сообщение: 97
Настроение: Зашибись!!!!!!!!!!!!!!
Зарегистрирован: 13.04.08
Откуда: Россия, Иваново
Награды:
|
|
Отправлено: 26.10.08 00:39. Заголовок: таксы рядом не было!..
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.08 00:37. Заголовок: Тю-Тюн первую хорошо..
Тю-Тюн первую хорошо знаю фотку, а от второй - упал!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.08 01:50. Заголовок: Муж приходит домой п..
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б*ядь тебя таким словам научила?
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.08 23:41. Заголовок: Смотрите, что мне др..
Смотрите, что мне друзья привезли из Светлогорска! [взломанный сайт]  |
|
|
|
Отправлено: 04.11.08 11:08. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Alya
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 219
Зарегистрирован: 11.04.08
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
Награды:
|
|
Отправлено: 06.11.08 17:43. Заголовок: Ринг судит Мунтяну. ..
Взято с другого форума:
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер.Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой б
лузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения
- но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
----------------------
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
---------------------------------
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
-----------------------
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
-------------------
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
------------------------------
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
--------------------
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут
ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.
|
|
|
|
Yuka
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 143
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 06.11.08 17:48. Заголовок: Alya пишет: А еще д..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 14:13. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 14:31. Заголовок: Lara http://s7.rim..
Lara
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 20:08. Заголовок: Alya http://jpe.ru/..
Alya
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 20:10. Заголовок: Lara А у меня не отк..
Lara А у меня не открывается 
|
|
|
|
YaR
|
| |
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 14.04.08
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 20.11.08 13:50. Заголовок: http://vif2ne.ru/nvk..
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif копировать ссылку надо целиком, почему-то она у меня не вставилась, как положено |
|
|
|
Фрея
|
| |
Сообщение: 2029
Настроение: Забиячное
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва, Кремль
|
|
Отправлено: 20.11.08 14:08. Заголовок: YaR http://jpe.ru/g..
YaR , .
|
|
|
|
Отправлено: 20.11.08 14:26. Заголовок: http://vif2ne.ru/nvk..
Да! Что-то в этом есть! [взломанный сайт]
|
|
|
|
Ответов - 208
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
Собачка увидела подходящий по размеру объект и стала делать садки. Может это даже ее хозяин упился до такого состояния.
! Ведь она ни когда не проявляла интерес к контейнеру,не лазила в него,а тут..... Теперь стало понятно почему Стёпа показался такой тяжёлый 
.А "добрые" Марина с Леной ржут в повалку и приговаривают:скажи спасибо,что это не Даша(моя стандартница)! Вот так Ася решила хитростью размяться 
,а то дома засиделась, и съездить на историческую родину! Натаскалась я ,конечно.... 
- участник сейчас на форуме
