Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 13.08.13 00:00. Заголовок: Ой, как я ржала!! С..

Ой, как я ржала!!
Собаки проснулись!

 Отправлено: 13.08.13 00:06. Заголовок: Я рада за тебя! http..

Я рада за тебя!

 Отправлено: 17.08.13 00:24. Заголовок: Я, ФИО, двигался __...

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

 Отправлено: 25.08.13 01:43. Заголовок: ... я кратенько, ми..

цитата:

isurok ... я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто. Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.

полностью здесь

 Отправлено: 25.08.13 05:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.08.13 15:46. Заголовок: 11. Апр, 2013 0 Комм..

цитата:

11. Апр, 2013 0 Комментариев С форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви. ayno: Говорят касторовым можно. Да, самое простое -это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой. Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель. шарик: ну дааа гусиным-то жиром позачётней если что сожрать можно берцы. А если касторкой промазать то пронесёт стопудово ))

 Отправлено: 30.08.13 00:02. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/I..

 Отправлено: 04.09.13 15:15. Заголовок: Поучительная история..

Поучительная история про то, как две подлые вороны натравили Пятнушкина на Чернушкина.


https://www.youtube.com/watch?v=BwA18EAqZt8

 Отправлено: 11.09.13 18:39. Заголовок: Где-то у нас это уже..

Где-то у нас это уже было. Но для новичков вспомним еще раз..

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.


7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.


12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 Отправлено: 15.09.13 03:31. Заголовок: https://www.facebook..

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=559312647427645

 Отправлено: 15.09.13 23:48. Заголовок: 15 сентября. Выставк..

15 сентября. Выставка Фауна .

 Отправлено: 16.09.13 15:24. Заголовок: http://fed.sibnovost..

http://fed.sibnovosti.ru/incidents/246260-russkie-turisty-izbili-polskogo-medvedya-rukami-do-poteri-soznaniya

цитата:

На польском курорте Закопане двое русских туристов прошли в Национальный парк Татр без билета, а затем, перепутав медведя с охранником, избили его. Россияне, посчитав, что вышедший из кустов им навстречу «охранник» потребует с них билеты, решили нанести ему превентивный удар, а затем скрыться, сообщает портал Humbug. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой мишка. Русские туристы набросились на него и избили до потери сознания. «Дерущихся заметили работники парка и, когда пришли на место, увидели следующую картину: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками», пишет издание. Хозяина тайги пришлось увезли в Краков в больницу. Медведю по кличке Самсон наложили 9 швов на голову. Сейчас мужчинам предстоит заплатить за дорогостоящее лечение и реабилитацию животного. Добавим, личности двух туристов установлены – это работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.

 Отправлено: 21.09.13 21:12. Заголовок: СВЕЖИЙ ЗАКОН ДЖУНГЛЕ..

СВЕЖИЙ ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ. [взломанный сайт]

https://www.youtube.com/watch?v=6GcOYh-FvR4

 Отправлено: 21.09.13 21:45. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 21.09.13 21:47. Заголовок: Симона http://jpe.r..

Симона

 Отправлено: 22.09.13 14:14. Заголовок: Симпатичная зарисов..

Симпатичная зарисовочка на тему "ХОЛОД СОБАЧИЙ"

https://www.youtube.com/watch?v=iiaOufmcLHU

 Отправлено: 30.09.13 22:06. Заголовок: ..

 Отправлено: 13.10.13 15:23. Заголовок: Честно украдено. Ск..

Честно украдено.

Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки

 Отправлено: 17.10.13 00:26. Заголовок: УТВЕРЖДАЮ Ректор Г..

УТВЕРЖДАЮ

Ректор Гусарского государственного технического университета
________________________А.А. Иванов
" "___________________2002 года.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ


По диссертационной работе Федоровой Галины Алексеевны " О влиянии лунного света на рост и эластичность огурцов".
Выписка из протокола № 17 объединенного заседания кафедр химико- технологического факультете Гусарского государственного технического унивеситета от 6 ноября 2002 года.


Председатель д.х.н., профессор Кулаков Л.Д.
Секретарь к.х.н. Михайлов В.А.
Присутствовали 22 человека, из них 14 докторов наук, 6 кандидатов наук, 2 ассистента.

Д.х.н. Кулаков Л.Д....
Слушали доклад по диссертационной работе ассистента кафедры ВМС ГусГТУ Федоровой Галины " О влиянии лунного света на рост и эластичность огурцов" представленной на соискание ученой степени кандадата технических наук по специальности 02.00.06 "Высокомолекулярные соединения" и 03.02.12 "Экология".

Тема диссертации в редакции "Влияние лунного света на рост и эластичность огурцов" утверждена на заседании совета химико-технологического факультета Гус ГТУ от 11 сентября 1999 года (протокол № 3).

Научный руководитель - д.х.н., профессор кафедры ОХ Гу сГТУ Иванов И.И.
Научный консультант - к.т.н., доцент кафедры ТОК Петров П.П.

Работа выполнена на кафедре "высокомолекулярные вещества" Гус ГТУ.
Продолжительность выступления Федоровой Г.А. - 20 минут. Демонстрационный материал представлен 22 слайдами.
По окончанию выступления Федоровой Г.А. были заданы вопросы в устной форме, на которые были даны аргументированные ответы.

В обсуждении приняли участие д.т.н., профессор Чудакров Ф.П. и д.х.н., профессор Дубовой И.Я.
В результате обсуждения заседание пришло к следующему заключению:

АКТУАЛЬНОСТЬ ТЕМЫ.
Серьезную экологическую проблему представляет неконтролируемый рост огурцов.

ЦЕЛЬ РАБОТЫ.
Разработка методики и исследование роста и эластичности огурцов в условиях влияния неконтролируемого лунного света.

НАУЧНАЯ НОВИЗНА.
Впервые в мире исследованы выращенные в лунном света огурцы.
Впервые предложен спиртометрический способ исследования объемов огурцов выращенных в условиях лунного света.
Впервые показано, что выращенные в условиях лунной инсоляции огурцы пригодны для внутреннего употребления человеком.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ.
Разработан комплексный способ выращивания огурцов в условиях лунного света.
Разработаны рецептуры приготовления и употребления огурцов, выращенных в условиях лунной инсоляции.

АПРОБАЦИЯ РАБОТЫ.
Основыне положения и результаты работы докладывавлись на V российской научно-практической конференции (Саратов, 2001 г).

ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ АВТОРА. Автором самостоятельно проведен поиск и подробный анализ литературные и патентных данных по теме исследования, впервые предложен комплексный способ выращивания огурцов в условиях лунного света
Все эксперименты автором выполнены самостоятельно.

ОБЪЕМ И СТРУКТУРА РАБОТЫ.
Диссертационная работа изложена на 135 страницах машинописного текста, содержит 17 рисунков и 15 таблиц. Библиографический список включает 163 ссылки. Работа состоит из введения, шести глав, выводов, списка литературы.

Основные результатыработы изложены в следующих пуликациях:
1-10.

ПОСТАНОВИЛИ:
1. Утвердить заключение по диссертационной работе Федоровой Галины Алексеевны " О влиянии луннного света на рост и эластичность огурцов", в которой изложены и научно обоснованы технические решения, обуславливающие решения важных прикладных задач.
2. Считать, что диссертационная работа Федоровой Г.А. является законченной научно-исследовательской работой, соответствующей требованиям ВАК п. 7.11.5 "Положения о порядке присуждения ученых степеней и присвоения ученых званий".
3. Рекомендовать диссертационную работу Федоровой Галины Алексеевны "О влиянии луннного света на рост и эластичность огурцов" к защите в диссертационном соете Д.212.028.01 ГусГТУ на соискание степени кандидата технических наук по специальностям 02.00.06 "Высокомолекулярные соединения" и 03.02.12 "Экология".

Председатель
д.х.н., профессор Кулаков Л.Д.

Секретарь
к.х.н. Михайлов В.А.

http://www.sudmed.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1544

 Отправлено: 17.10.13 07:03. Заголовок: Agata, самое грустно..

Agata, самое грустное, что настоящие диссертации - почти то же самое. Я отказалась о мысли о защите, когда посмотрела по каким темам защищаются ихтиологи... Только единицы - действительно по нужным и интересным вопросам, остальные - что то типа: "Изменчивость количества лучей в парных плавниках у популяций горбуши рек Охотоморского побережья". Причем подобные исследования даже не пытаются объяснять какие-либо популяционные вопросы, просто "бред сивой кобылы" . Актуальность же подобных работ объясняют банально: вот никто раньше не знал, а теперь мы об этом написали.
Так что съедобность эластичных огурцов, росших под луной - это было бы даже неплохо.