Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 11.05.12 13:17. Заголовок: http://4put.ru/pictu..

страна идиотов!

 Отправлено: 11.05.12 13:50. Заголовок: http://cs11192.usera..

 Отправлено: 14.05.12 22:24. Заголовок: Лучше быть центром в..

Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих!

У Девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Мы, женщины, можем выпить литр водки, треснуть парня, идти посреди ночи одни домой, но в туалет мы ходим только с подружкой!

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения!

 Отправлено: 14.05.12 22:28. Заголовок: лакки пишет: У Деву..

лакки пишет:

цитата:

У Девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Вот поспорила бы! [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.05.12 11:59. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 15.05.12 12:00. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 17.05.12 01:09. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…=)))

Страшная штука понос при склерозе-бежишь и незнаешь куда))))))))))

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с "голоду" имеет жену, как может.Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.Жена забегает в спальную и кричит:- Мама, почему ты не сказала, что это не я?Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"


Репетиция в детском саду.
Дети: Я слива садовая, спелая,лиловая.
А я груша, кто хочет скушать?!
А я долбо.б!
Режиссер: Так, стоп!
Миша, сколько раз тебе повторять, ты баклажан!
Дети сначала: Я слива садовая, спелая,лиловая.
А я баклажан!
Режиссер: Миша, ты долбо.б! Ты после груши должен говорить!
Вбегает девочка:
Фруктов нету ни х..,
пейте сок Моя семья!
Режиссер: Танечка, ты должна сказать, "а я фейхуа,пейте сок Моя семья!"
Девочка заново: А я фея без х..,
пейте сок Моя семья!
Режиссер: Просто фейхуа!
Девочка снова: А я просто без х..,
пейте сок Моя семья!

 Отправлено: 17.05.12 01:12. Заголовок: ы что пьяна?-Ты что ..

ы что пьяна?-Ты что !Я стеклая как трезвышко,я выпила всего шампан бокалского.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.Один для водочки,другой для закусочки.

-У меня самая ужасная работа в мире! -сказала зубная щетка. -Ну, ну" -подумала туалетная бумага.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА

-Папа!Ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?-Я мама!!!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

Где ночью упал - там и планетарий. - а если днем упал? - Лежи, жди открытия.

Буратино:'Папа Карло,у меня какая-то ерунда творится,-у меня в трусах листики начали распускаться!?'Карло гладит сына по голове-'Взрослеет сынок!'

У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Алло, привет! Как дела, чем занят? Да вот, сбрасываю лишние килограммы... О! Ты в спортзале? Нет, в туалете.

Два парня, выбирают пиво, подходят к продавщице. - Два <Козла>. Продавщица: -Я вижу! Покупать что будете?

 Отправлено: 17.05.12 01:13. Заголовок: Чем больше я сплю, т..

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

17-е апреля. Сосед выбросил елку. Слабак )))

почему вы разводитесь с женой?-да нудная она у меня.-это как?-встану утром,открою форточку,свежий воздух,птички поют,люди 9 мая празднуют,а она станет сзади и нудит:выкинь ёлку,выкинь ёлку...

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти.

 Отправлено: 17.05.12 01:16. Заголовок: Чувак открыл фирму. ..

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !


Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну ну

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать.
Сынуля звонит каждые пять минут и жалуется на кошку,
которая гадит. И так разов сто. Звонок. Сын: Папа, я не знаю
важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки.
ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАГАДИТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

 Отправлено: 17.05.12 01:23. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.05.12 01:24. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.05.12 01:24. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.05.12 01:25. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.05.12 01:25. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/P..

 Отправлено: 17.05.12 04:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.05.12 14:21. Заголовок: лакки пишет: : Сего..

лакки пишет:

цитата:

: Сегодня 02:25

я даже боюсь озвучить

 Отправлено: 17.05.12 16:15. Заголовок: из темы охот форума ..

из темы охот форума

- Ребята, нет ли у кого знакомых работающих в зоопарке, очень надо.
- Пол зоопарка знакомых, а в чем вопрос-то?
- Мой сосед держет коров, баранов, но следить за ними не хочет, и уже второй год эта скотина ломает забор и жрет и топчет мои посадки. Хозяевам говорить бестолку, отвечают просто: ставь капитальный забор, а если стрельнишь напишим заяву.Так я хочу из под волков свежепроссаных опилок взять и рассыпать, может тогда отучу.
- Интересная мысль. Только я не помню чтобы у волка в вольере опилки были. Может тогда от медведа что из экскрементов спросить?

 Отправлено: 17.05.12 22:48. Заголовок: http://img.nr2.ru/pi..

 Отправлено: 18.05.12 09:05. Заголовок: http://s20.rimg.inf..

[взломанный сайт]