Сообщение: 2037
Настроение: Все женщины по своей природе ангелы, но если им обламывают крылья, приходится летать на метле
Зарегистрирован: 26.05.09
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщение: 4245
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 10.05.12 20:11. Заголовок: особенно мне нравитс..
особенно мне нравится про магазин
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черед Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вонг Яна практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение «С другом по магазинам» двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна
Лето в лесу (классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советски лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.
Летний отдых (сочинение на тему «Каникулы»)
Мне нравится летний отдых он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстивно. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загарася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, нос уши и другие члены. Загораться нужно на пляже – это мудро и умно. (…) Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Мой друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что «море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься и любовно там всем в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институт. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это великий дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхновляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку и порезал конец и палец. Несмотря на ужасный и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравься готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что «Труд наш любовен и славен, и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!» Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В. И. писал почти тоже самой. Весь Советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому любовени поклониться. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение «Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!».
С другом по магазинам (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивный забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластовыря и купились тоже вонзив свой гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого пидигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, пориц, кока, еда квашёный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы справили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зибла. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакрикат, чайник посуда и другой техника, раскидушка восемь грудин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
Мой любимый писатель
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать неверно и пошло потому что я – читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!» Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав – Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: «В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все возрадовались». Пушкин писал почти что же: «Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты». Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!» Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть – Великий Ленин В.И. Он – славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился на гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин – Партия! и мне гордо за это. Ленин писал много раз «Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивный советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я – горден!
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 23589
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 10.05.12 20:17. Заголовок: Как будто мы писали ..
Как будто мы писали другие сочинения на не родном языке в школе!?? Все совершенно одинаково было, лично вот у меня так!
ЭОЛИДА
ПРЕФЕКТ
Сообщение: 4246
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 10.05.12 20:42. Заголовок: Дочь сказала что для..
Дочь сказала что для китайца это типично, но ржали мы до слез.
Возрадуемся до плеши
Lector
постоянный участник
Сообщение: 2999
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Отправлено: 17.05.12 01:09. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…=)))
Страшная штука понос при склерозе-бежишь и незнаешь куда))))))))))
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с "голоду" имеет жену, как может.Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.Жена забегает в спальную и кричит:- Мама, почему ты не сказала, что это не я?Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Репетиция в детском саду. Дети: Я слива садовая, спелая,лиловая. А я груша, кто хочет скушать?! А я долбо.б! Режиссер: Так, стоп! Миша, сколько раз тебе повторять, ты баклажан! Дети сначала: Я слива садовая, спелая,лиловая. А я баклажан! Режиссер: Миша, ты долбо.б! Ты после груши должен говорить! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х.., пейте сок Моя семья! Режиссер: Танечка, ты должна сказать, "а я фейхуа,пейте сок Моя семья!" Девочка заново: А я фея без х.., пейте сок Моя семья! Режиссер: Просто фейхуа! Девочка снова: А я просто без х.., пейте сок Моя семья!
Отправлено: 17.05.12 01:12. Заголовок: ы что пьяна?-Ты что ..
ы что пьяна?-Ты что !Я стеклая как трезвышко,я выпила всего шампан бокалского.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.Один для водочки,другой для закусочки.
-У меня самая ужасная работа в мире! -сказала зубная щетка. -Ну, ну" -подумала туалетная бумага.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА
-Папа!Ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?-Я мама!!!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
Где ночью упал - там и планетарий. - а если днем упал? - Лежи, жди открытия.
Буратино:'Папа Карло,у меня какая-то ерунда творится,-у меня в трусах листики начали распускаться!?'Карло гладит сына по голове-'Взрослеет сынок!'
У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Алло, привет! Как дела, чем занят? Да вот, сбрасываю лишние килограммы... О! Ты в спортзале? Нет, в туалете.
Два парня, выбирают пиво, подходят к продавщице. - Два <Козла>. Продавщица: -Я вижу! Покупать что будете?
Отправлено: 17.05.12 01:13. Заголовок: Чем больше я сплю, т..
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!
17-е апреля. Сосед выбросил елку. Слабак )))
почему вы разводитесь с женой?-да нудная она у меня.-это как?-встану утром,открою форточку,свежий воздух,птички поют,люди 9 мая празднуют,а она станет сзади и нудит:выкинь ёлку,выкинь ёлку...
Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти.
Отправлено: 17.05.12 01:16. Заголовок: Чувак открыл фирму. ..
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну ну
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать. Сынуля звонит каждые пять минут и жалуется на кошку, которая гадит. И так разов сто. Звонок. Сын: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАГАДИТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Сообщение: 8520
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 17.05.12 16:15. Заголовок: из темы охот форума ..
из темы охот форума
- Ребята, нет ли у кого знакомых работающих в зоопарке, очень надо. - Пол зоопарка знакомых, а в чем вопрос-то? - Мой сосед держет коров, баранов, но следить за ними не хочет, и уже второй год эта скотина ломает забор и жрет и топчет мои посадки. Хозяевам говорить бестолку, отвечают просто: ставь капитальный забор, а если стрельнишь напишим заяву.Так я хочу из под волков свежепроссаных опилок взять и рассыпать, может тогда отучу. - Интересная мысль. Только я не помню чтобы у волка в вольере опилки были. Может тогда от медведа что из экскрементов спросить?
Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду копрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать."
- Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки.
- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ СУПОВ И КАШ! Я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться.
- Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки?
- А в немецком корме Бош даже утки не найдешь...
- А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас.
- Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки.
- Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет.
- Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки.
- Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки...
- Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить!
- Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы.
А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня!
- Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки,То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем.
- Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г....
- А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь...
- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог...
- Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки.
- От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку.
- Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться?
- Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова.
- А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется....
- А в немецком корме Бош и канины не найдешь...
- Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали.
- А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик.
У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора.
- А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели.
- Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае.
И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
из Интернета
Agata
администратор
Сообщение: 8601
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 18.06.12 20:05. Заголовок: Митяева Ирина пишет:..
Митяева Ирина пишет:
цитата:
Рано утром встали звери...
первый раз вижу, ухихикалась ))))
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 24191
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Сообщение: 4281
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 19.06.12 08:54. Заголовок: Ну почему же загадка..
Ну почему же загадка...
Митяева Ирина пишет:
цитата:
Надо есть как волки, Коль хотите толку.
Daria
постоянный участник
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 19.11.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.06.12 13:54. Заголовок: Друзья, как много в ..
Друзья, как много в слове "ТАКСА" Душа художника найдёт! Есть такса чёрная - как вакса, А есть янтарная - как мёд, Есть длинношерстная - как лама И гладкошёрстная - как шёлк, Одна расписана "под мрамор", Другая - "в кофе" знает толк. Ещё - ОХОТНИК наша такса, В ней сердце рыцаря стучит! В голодный год добудет мяса, И в мех богатый облачит. Ну, в общем, жизнь без таксы - клякса, Пишите набело, друзья. Дана для радости нам такса, А ЖИТЬ БЕЗ РАДОСТИ НЕЛЬЗЯ!
Сообщение: 3153
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 03.07.12 12:40. Заголовок: перлы из ЕГЭ-2012 по..
перлы из ЕГЭ-2012 по истории: «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» (ну не супер ли?);
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию „Единая Россия“, которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«„Шмон“, „борзой“, „стукач“ — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами: «Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной „л“) Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями».
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3154
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Сообщение: 8644
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 23.07.12 16:06. Заголовок: Есть женщины в русск..
Есть женщины в русских селениях! (с)
Баба проснулась в 4 часа утра. Бросилась к колодцу. Принесла ведро воды. Напоила корову, подоила ее и отвела ее на луг. Вернулась домой. Покормила свинью. Выпустила кур из курятника. Собрала яйца. Побежала в лес за черникой. Вернулась домой. Затопила печь. Просеяла муку, замесила тесто. Сбегала к колодцу и принесла ведро воды. Нагрела воды. Разбудила детей. Умыла и причесала детей. Напекла пирогов с черникой. Сбегала за водой. Раскрутила бигуди. Нагрела воды. Разбудила мужа. Умыла мужа. Накормила всех пирогами. Отправила детей в школу, а мужа на работу. Убрала со стола. Сняла с молока сливки и взбила масло. Сбегала за водой. Пошла в огород. Выполола сорняки. Полила. Удобрила. Накопала три мешка картошки. Сбегала за водой. Вымыла полы и окна. Сбегала в огород за капустой. Сварила щи. Собрала для мужа корзинку с обедом. Сбегала к нему на работу и накормила. Встретила детей со школы. Накормила детей. Убрала со стола. Сбегала за водой. Постирала в корыте белье. Натянула во дворе веревки и развесила белье. Посадила детей за уроки. Помогла им сделать домашнее задание. Покормила свинью и кур. Покрасила забор. Побежала в огород. Собрала малину. Сварила варенье. Накопала червей мужу на рыбалку. Сбегала на луг и привела корову домой. Подоила корову. Сбегала за водой и напоила корову. Наколола дров. Затопила баню. Натаскала воды из колодца. Поймала курицу, ощипала и зажарила. Испекла картошки. Встретила мужа с работы. Попарила его в баньке. Попарила детей. Накормила всех ужином. Убрала со стола. Загнала курочек в курятник. Покормила свинью и корову. Сбегала в магазин мужу за сигаретами. Поиграла с детьми. Подстригла мужу ногти. Сбегала за водой. Вымыла всю посуду. Уложила детей спать. Прочитала им сказку на ночь. Уложила мужа спать. Почистила детям и мужу ботинки. Собрала белье со двора. Погладила белье. Приготовила на утро чистую одежду для детей и мужа. Накрутила бигуди. Завела будильник на 4 часа. Плюхнулась на кровать. Засопела. Через пару минут баба вдруг просыпается и сокрушенно шепчет: "Ой, а муж-то не траханный осталси..."
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3289
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
В первый день творения Бог создал собаку. На второй день Бог создал человека, чтобы служить собаке. На третий день Бог создал всех животных Земли в качестве потенциальной пищи для собак. На четвертый день, Бог создал честный труд так, чтобы человек мог трудиться на благо собаки. На пятый день Бог создал теннисный мяч, чтобы собака могла им играть. На шестой день, Бог создал ветеринара, чтобы собака была здоровой. На седьмой день Бог пытался отдохнуть, но он должен был гулять с собакой."
А ведь и исправить нечего... , если только добавить
АААААААААААААААААА
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 24678
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 07.08.12 08:27. Заголовок: Потырено Только Ру..
Потырено
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
- Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Такса с гор
постоянный участник
Сообщение: 826
Зарегистрирован: 21.11.10
Откуда: Дивногорск. Красноярский край
"Постоянно, дни и ночи - Кто собакой "озабочен"? Как гуляли.... Что поели.... Блохи (фи) им "надоели".. Документы ... Вязки... Роды... Как щенков раздать "народу" - чтоб не обижали ... и на выставки "катали"... Ой! Про выставки - ни слова!!! Почему??? Начнется снова: "Хендлинг... Стрижка... Экстерьер... Стойка... Зубы... Стол... Вольер... Уши... Корпус... ЦАЦ... ЦАЦИБ... БОБ... БИГ... Бест... Призы... КОНФЛИКТ!!!!!!!!!" Каждый день, из года в год ... Скоро гавкать сам начнет. Не узнали??!!! - ведь Просто Очень!!!... называется: З _ * _ * _ * _ * _ * _ * _ К
Agata
администратор
Сообщение: 8713
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 29.08.12 15:32. Заголовок: как говорится: смех ..
как говорится: смех сквозь слезы ...
цитата:
Подростки в США убили "снежного человека". ВИДЕО
В США мужчина, пытавшийся заставить людей поверить в существование снежного человека, погиб под колесами автомобилей. Об этом сообщают американские СМИ.
Инцидент произошел в прошлое воскресенье, 26 августа, в штате Монтана. Житель города Калиспелл Рэнди Тенли надел маскировочный костюм "гилли" и вышел в нем на трассу, надеясь, что таким образом его примут за снежного человека.
Костюм "гилли" - это одежда для снайперов, на которую нашиты множество полосок ткани. Она позволяет полностью сливаться с окружающей средой. Очевидно, Р.Тенли полагал, что в "лохматом" костюме будет похож на бигфута (одно из прозвищ снежного человека).
Однако дело обернулось трагически — сначала мужчину сбил автомобиль, которым управляла 15-летняя девушка, затем его переехала машина, за рулем которой сидела 17-летняя американка. От полученных травм Р.Тенли скончался до прибытия врачей.
Друзья погибшего рассказали, что Р.Тенли мечтал убедить людей в существовании снежного человека. Полицейские предполагают, что костюм бигфута мужчина надел, находясь в нетрезвом состоянии.
ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых
Мультфильм "Ну, погоди!" с 1 сентября будут показывать только ночью. В ВГТРК посчитали, что приключения волка и зайца причиняют вред детскому здоровью и развитию.
Как сообщили радиостанции "Эхо Москвы" в телекомпании, мультфильм противоречит новому федеральному закону о защите детей от вредоносной информации, который вступает в силу через 3 дня. "У нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером", - заявила руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Цыварева.
По ее словам, сейчас на телевидении идет работа по удалению сомнительных моментов из передач и сериалов, которые идут на детских каналах.
При этом Т.Цыварева не уточнила, что именно в мультфильме "Ну, погоди!", очень популярном в советские времена, противоречит новому закону.
Закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" был принят Госдумой в декабре 2010г. Он предусматривает ряд мер по защите ребенка от распространения печатной продукции, а также аудио- и видеоматериалов порнографического содержания, в том числе в форме пропаганды. Также устанавливаются нормативы распространения визуальной продукции, не рекомендуемой для просмотра детей в возрасте до 18 лет, в виде снабжения ее специальными информационными знаками.
Устанавливается административная ответственность за распространение вредной информации и неприятие мер по ее блокированию, например, в Интернете. Согласно документу, такие действия обернутся максимальным штрафом для граждан до 3 тыс. руб., должностных лиц и индивидуальных предпринимателей - до 25 тыс. руб., юридических лиц - до 200 тыс. руб. с конфискацией предмета административного правонарушения или приостановлением деятельности на срок до 90 суток.
На страницах РБК в социальных сетях проходит голосование "Какие еще мультфильмы надо признать не детскими?". Свои ответы можно оставить в "представительвах" Facebookи ВКонтакте
Ага,только курящий волк из "Ну,погоди!" является пропогандистом нездорового образа жизни.Дебилизм полнейший!
Agata
администратор
Сообщение: 8714
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 30.08.12 12:34. Заголовок: тут уж не знаешь, у ..
тут уж не знаешь, у кого дибилизм - то ли у тех, кто запрещает, то ли у тех, кто не так подает инфу - это я о журналистах.
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3435
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 30.08.12 16:10. Заголовок: Важней всего - собак..
Важней всего - собака в доме! Дай, Джим, на счастье лапу мне, Такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене Про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. Кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, И сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, И денег не бывает в доме много, А у тебя, мой милый, зверский аппетит На мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, Но хватит надо мною издеваться. До миски холодца из нас двоих Вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей, Так много брендов иностранных было. А мне лишь банку кофе "от Нестле" Она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград Жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, Что третий-лишний вам двоим не нужен.
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3436
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 30.08.12 16:11. Заголовок: Сущность нам не поме..
Сущность нам не поменять! Нам - продукты покупать! Резать мясо, чистить рыбу, Зелень мелко покрошить. Порошок хондроитина В эту массу подложить. а еще люблю я спать, с мамой рядом на диване, ну, а если мамы нету, то полезу на ковать. Но только мама на пороге, тут и я к ней под ноги. Прыгать буду и хвостом вилять, и попробую поцеловать. Это ж мама! Я скучал! Целый день тебя я ждал! Отворяйте двери шире, Радость скачет по квартире! -Мама! Это что? Кулек? Поволок он в уголок. Я не съесть, хочу помочь... Не мешайте! Руки прочь! Что? В кульке нет колбасы? Мама, глянь-ка на весы! Похудел я, отощал, Становлюсь я очень мал. Скоро стану я как такса, Если ты не дашь мне мяса. Или буду я, как Йорк, Если не поем творог. Майте совесть, господа, Где в кульке лежит еда? Вижу там колготы, шапку И зеленую лошадку. А еды там не видать... Разве ж можно так пугать? Успокойся мой сыночек, Есть еще второй кулечек)) Что ж молчала ты? Бегу, Всем, чем надо, помогу. Тут и мясо, и печенка, И варенье, и сгущенка, Творога с пол-килограмма, Ай, хорошая ты мама! Нужно все нам поделить, Про себя бы не забыть. Папе я варенье дам, Маме выделю сгущенку, А вот мясо и печенку, Да в добавку творожок, Спрячу в свой-ка животок. Хватит места там всему, Если что, я запихну. Вот такой хороший сын, Ни о ком я не забыл. Все, наелся мой животик, Я теперь как бегемотик. Мне б теперь бы на кровать, И тихонечко поспать. На кровать нельзя? Ну как же? Для меня ведь сон так важен. Ладно, ладно, все, я понял (Хоть и очень недоволен). Я на место спать пойду, К вам я больше не приду. Буду спать я на полу, Или там усну, в углу. Пусть вам станет очень стыдно, Так же, как и мне обидно. Пусть вас совесть загрызет, Что сыночек не уснет, Будете всю ночь крутиться, Будут вам кошмары сниться. Что сыночек там замерзнет, Что уснуть он там не сможет, Что ему там одиноко... Кто же там храпит так громко? Это он! Это он! Он - по храпу Чемпион! Может он поспорить с папой, По художественному храпу...
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3437
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 30.08.12 16:13. Заголовок: О ЖЕНАХ-СОБАЧНИЦАХ ..
О ЖЕНАХ-СОБАЧНИЦАХ
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 25048
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Сообщение: 8726
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 07.09.12 23:27. Заголовок: Сходила в магазин. Д..
Сходила в магазин. Дома сварила пару сарделек. За разговором по телефону дрызгала кастрюльку из под варки просто водой, наливала и выливала. Потом уже поняла, в кастрюльке ни капли жирного следа. Из чего делают сардельки? Сделала бутерброд из купленной копченой грудинки. Что ем, не поняла. Стала есть грудинку без хлеба. Тоже не поняла, что ем, будто сделана из бумаги, даже без запаха. Кстати о бумаге. Купила и ее. Теперь в туалете пахнет якобы земляникой, и не просто пахнет, а шибает. Вывод - в магазин долго не пойду.
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3457
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Ходи, ток не забывай состав продуктов на этикетке читать. Вот к примеру у мясных продуктов (если к ним причислять колбасу, грудинку и сардельки)))) в графе углеводы должно 0 стоять, ну или 0,2 максимум. В первом варианте там нет бумгаи и сои, во втором количество промокашки в них минимально. Ну и прописная истина - в составе указываются ингридиенты по мере убывания их в продукте. Т.е. если на коробке с соком указано: вода, сахар, сок яблочный или сок яблочный, вода, сахар - разница будет ощутима [взломанный сайт]
Agata
администратор
Сообщение: 8737
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 14.09.12 13:38. Заголовок: слов нет!!!! http:/..
слов нет!!!!
Agata
администратор
Сообщение: 8793
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Дети сделали клип из нашего попугая. Птичке уже восемнадцать лет. Т.е. попугай достиг совершеннолетия. И ведет себя уже прилично. До десяти лет да - уничтожал все вокруг себя. Теперь же, когда что-то очень хочется уничтожить-разобрать, он спрашивает разрешения. Живет на вольном выпасе. В клетке только когда никого нет дома, и в ней-же спит.
Сейчас цена доходит до 6000 баксов, вроде. В содержании он прост, почти как собака. Жрет все, но и специальный корм тоже нужно иметь. Самая большая сложность - такой попугай (все большие попугаи) требует очень много любви, внимания, общения, и свободы. Если с ним общаться только час утром и пару часов вечером, птица сочтет себя брошенной, никому не нужной, начнет выщипывать из себя перья, кусаться-бросаться и в итоге погибнет. Ну орут они так, что соседи могут сойти с ума. Вы, кстати, тоже. А орать они должны - орущий попугай так демонстрирует себя и свое хорошее настроение миру.
Agata
администратор
Сообщение: 8805
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Сообщение: 8898
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 07.11.12 19:47. Заголовок: Веселье у вас! И дру..
Веселье у вас! И другие ваши видео посмотрела
Света, а на ютуб не пробовала? Там с музыкой можно, и на сюжеты резать удобно.
ЭОЛИДА
ПРЕФЕКТ
Сообщение: 4361
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 07.11.12 20:02. Заголовок: Agata пишет: а на ю..
Agata пишет:
цитата:
а на ютуб не пробовала
Надо попробовать
Agata
администратор
Сообщение: 8899
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 07.11.12 20:14. Заголовок: Я режу и накладываю ..
Я режу и накладываю музыку в этой программе Киностудия Windows Live Потом закидываю на ютуб.
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3626
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 15.11.12 12:05. Заголовок: "В чём разница м..
"В чём разница между "твоей" и "моей" собакой:
Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя вдумчивая. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3627
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 15.11.12 13:25. Заголовок: Без комментариев... ..
Без комментариев... (с просторов интернета)
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Agata
администратор
Сообщение: 8917
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 16.11.12 19:14. Заголовок: День ВДВ по-норвежск..
День ВДВ по-норвежски?
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 25707
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 16.11.12 20:10. Заголовок: Ой!..
Ой!
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3629
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Сообщение: 26367
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 04.02.13 11:38. Заголовок: Чего только не увиди..
Чего только не увидишь. Надо начать улиток дрессировать.
Lector
постоянный участник
Сообщение: 3777
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 27.09.08
Откуда: Россия, Саров
Награды:
Отправлено: 04.02.13 13:15. Заголовок: Симона пишет: Надо ..
Симона пишет:
цитата:
Надо начать улиток дрессировать.
лучше ищи рецепты их приготовления - они тебе в ближайшем будущем полторы тысячи яиц отложут, штук 100 бесплатно всем по пучку раздашь, а остальных куды? половину - в мультиварку, остальных - в гриль, чтоб вкусно было - надо знать как. ищи, пока время есть
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 26369
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 04.02.13 17:01. Заголовок: Они размножапься не ..
Они размножапься не хотят!! ааааааааааааааааааааааааааааааааааа плачу!
кузя
Сообщение: 322
Зарегистрирован: 14.04.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.02.13 09:55. Заголовок: Частушки про власть ..
Частушки про власть [взломанный сайт] Хоть и явно коммуняки забавляются, но местами в точку!
Сообщение: 378
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Отправлено: 09.02.13 10:26. Заголовок: Иногда захожу на ЖЖ ..
Иногда захожу на ЖЖ своего давнего знакомого - Дмитрия Скирюка. Сегодня заглянула и "упала пацтол":
кузя
Сообщение: 323
Зарегистрирован: 14.04.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.02.13 10:31. Заголовок: кузя пишет:Хоть и яв..
кузя пишет:
цитата:
Хоть и явно коммуняки забавляются, но местами в точку!
Тут и олигархов хорошо приложили, и существующую церковь (часто не имеющую отношения к истинной вере!), и их покровителя! [взломанный сайт] [взломанный сайт] Заранее оговорюсь, что коммунисты и Сталин мне лично не симпатичны.
Ой,забыл дабаваить что в подвале не только шмотки нашли,моделей тоже!
Усем превед. и точна маскали зажрались, не понимают до сих пор, что мы ещё пока не развалились на части, и Луганск ещё пока наш. Да, моделям ещё далеко до зачётных, но что-то проклёвывается.ЫЫЫ
Сообщение: 9082
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 19.02.13 13:16. Заголовок: Мы на форуме совсем ..
Мы на форуме совсем не обсуждали Челябинский метеорит. Зато я нашла в сети небольшую подборку высказываний иностранцев по этому поводу.
Мир. Падение метеорита в Челябинской области стало самой обсуждаемой новостью не только в России, но и во всём мире, а многочислнные записи видеорегистраторов просто взорвали интернет.
Интересно, что комментарии иностранцев под видео с падением метеорита на Челябинск вызывают не меньше улыбок, чем комментарии наших пользователей.
"I love how the Russians dont even act like its big deal! eh, just keep driving" (Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.)
"love how absolutely nobody reacts ... Russia" (Нравится как абсолютно никто не реагирует... Россия)
"In Russia everyone has recorded?" (В России у всех есть видеозаписывающие устройства?)
"Why do so many Russians have cameras in their cars? Do they expect shit like this to happen?" (Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они надеялись/предвидели, что произойдет дерьмо наподобие этого?)
"Why does all of the cool shit happen to the Russians" (Почему все клевое дерьмо случается с русскими)
"Apparently the aliens don't realize that yu never attack Russia in winter, just ask Hitler how that worked out" (Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается).
"Я много разных фильмов смотрел. Все начинается с метеоритного дождя в какой-нибудь европейской стране, а заканчивается все концом света."
"Мое сердце с вами, россияне, очень жалко 100 пострадавших, желаю им добра и скорейшего выздоровления."
И на закуску самый интересный комментарий:
“Русские записали падение метеорита с огромного числа ракурсов, а у американцев нет записи, как несчастный самолет падает на Пентагон??? Русские снимали с разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет!"
Agata [взломанный сайт] Я Челябинцам сразу написала, чтоб внимательнее следили, что у них там теперь по улицам ходит (ползает, бегает)!
Agata
администратор
Сообщение: 9089
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 20.02.13 09:33. Заголовок: да уж... досталось ч..
да уж... досталось челябинцам во всех смыслах)))) между прочим, я совершенно согласна с теми иностранцами, которые пишут, что у него над головой взрывается, а он спокойно едет дальше. И ведь правда, сколько видео с авторегистраторов, и хоть бы кто остановился или хотя бы притормознул...
Пилигрим
постоянный участник
Сообщение: 383
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Посмотрела!! Напыжилась от гордости за страну!Свою!
Блин! Россиянка Я! [взломанный сайт]
Agata
администратор
Сообщение: 9096
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 23.02.13 21:17. Заголовок: сегодня на выгуле.....
сегодня на выгуле... молодой человек, с акцентом, с не крупным кобельком жш. Спрашиваю: - У вас стандарт, миник?.. В ответ: - О! Не стандарт... зайчик.
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 26618
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 24.02.13 17:00. Заголовок: Agata пишет: Не ста..
Agata пишет:
цитата:
Не стандарт... зайчик.
Пилигрим
постоянный участник
Сообщение: 387
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Отправлено: 26.02.13 11:22. Заголовок: Agata пишет: Не ста..
Agata пишет:
цитата:
Не стандарт... зайчик.
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 26638
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Сообщение: 2040
Настроение: Все женщины по своей природе ангелы, но если им обламывают крылья, приходится летать на метле
Зарегистрирован: 26.05.09
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 26.02.13 13:36. Заголовок: В засаде http://jpe..
В засаде
Agata
администратор
Сообщение: 9103
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 28.02.13 13:46. Заголовок: из выступления госсе..
из выступления госсекретаря США Джона Керри перед студентами в Берлине, 26 февраля 2013:
цитата:
«Житель Америки имеет право быть глупым, если это его выбор. И он имеет право отделять себя от других, если хочет этого. И мы проявляем к этому терпимость. Мы как-то живем с этим. Так вот, я думаю, что это наше достоинство. Думаю, это то, за что стоит бороться».
Сообщение: 9182
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 19.04.13 22:27. Заголовок: Иностранцы о русской..
Иностранцы о русской речи
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо. (Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским. (Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса. (Эйб, бухгалтер, Великобритания)
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд. (Гетин, разведчик, Ирландия)
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете. (Батыр, фотограф, Монголия)
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать. (Дин, пенсионер, Новая Зеландия)
Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха. (Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков. (Джереми, учитель, США)
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста. (Алессио, журналист, Италия)
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!» (Крис, консультант, Корсика)
Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков. (Альбертина, врач-инфекционист, Германия)
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще. (Марк, учитель, Великобритания)
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.
Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа. (Мария, переводчица, Франция)
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 26987
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 19.04.13 22:46. Заголовок: Agata Ну никак бы не..
Сообщение: 9186
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 30.04.13 01:31. Заголовок: Из рекламы Tide: - В..
Из рекламы Tide: - В этих штанах ребенок сел на стул, где лежал шашлык и кетчуп...
Оптима
Сообщение: 240
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 15.03.12
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.05.13 22:02. Заголовок: Вот такое чудо встре..
Вот такое чудо встретили мы сегодня ночью на прогулке....Котик был без сопровождения. Ходил вокруг дома. И... как то было не до смеха совсем.... Под рукой оказался только телефон. Животное шипело и на контакт не шло, но и агрессии не проявляло, просто бегало вокруг дома. Ничего не смогла сделать, сообщила в ТСЖ. Вернувшись с работы, узнала что хозяина нашли, но он отказался взять животное .......((((( Похоже это был кот сервал.
Daria
постоянный участник
Сообщение: 630
Зарегистрирован: 19.11.11
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 241
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 15.03.12
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.05.13 22:21. Заголовок: Оптима не боится ник..
Оптима не боится никого! А вот я за них с дочерью ОЧЕНЬ испугалась, как только увидела со второго этажа как мимо клумбы гепард бежит.... Сама рванула во двор.Так и знала что они знакомиться пойдут!.....
ЛИССА
постоянный участник
Сообщение: 1359
Настроение: умиротворенное
Зарегистрирован: 18.04.09
Откуда: Россия, Москва, Новокосино
Отправлено: 27.05.13 22:42. Заголовок: :sm15: я в шоке.....
я в шоке...
Agata
администратор
Сообщение: 9218
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 27.05.13 23:39. Заголовок: я где-то видела объя..
я где-то видела объявление о пропаже молодой дикой кошки и большом вознаграждении.
kennel
Сообщение: 30
Настроение: во!
Зарегистрирован: 28.11.12
Откуда: Eesti, Tallinn
Сообщение: 394
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Награды:
Отправлено: 12.08.13 21:02. Заголовок: из недр интернета.....
из недр интернета......
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Agata
администратор
Сообщение: 9378
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Сообщение: 395
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 9380
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 12.08.13 23:26. Заголовок: и ты хулиганишь htt..
и ты хулиганишь
Сhijik
постоянный участник
Сообщение: 396
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 397
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 9381
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 12.08.13 23:39. Заголовок: Скоро таким будет ба..
Скоро таким будет банк Тинькофф
Сhijik
постоянный участник
Сообщение: 398
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 399
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 400
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 401
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 402
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 403
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 404
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 405
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Сообщение: 27668
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 12.08.13 23:57. Заголовок: Agata пишет: Скоро ..
Agata пишет:
цитата:
Скоро таким будет банк Тинькофф
танка не вижу
Симона
МЭР Города Такс
Сообщение: 27669
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 13.08.13 00:00. Заголовок: Ой, как я ржала!! С..
Ой, как я ржала!! Собаки проснулись!
Сhijik
постоянный участник
Сообщение: 406
Настроение: Так хочется быть добрым и порядочным,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех никогда не хватит
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург.Васильевский Остров.
Награды:
Отправлено: 13.08.13 00:06. Заголовок: Я рада за тебя! http..
Я рада за тебя!
Agata
администратор
Сообщение: 9392
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Agata
администратор
Сообщение: 9410
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 25.08.13 01:43. Заголовок: ... я кратенько, ми..
цитата:
isurok
... я кратенько, минут за двадцать, рассказал ему историю "Раша из де мазеленд оф пингвинз", краткое содержание которой сводилось к тому, что у каждого русского есть, по крайней мере, пара ручных пингвинов, которые с детства носят ему портфель в школу, выносят мусор, сторожат его сани с впряженным белым медведем. Слова белого человека с мудрым взглядом не вызвали у юноши никакого протеста. Поэтому я рассказал, что домашние пингвины отгоняют от детей волков, когда дети ходят в лес травить медведей отравленной рогатиной , что в каждом русском доме есть специальный холодильник для пингвинов, где они спят летом, помет пингвинов русские люди используют для производства водки "Антарктида", а личный пингвин Президента заслонил его от пуль чеченской террористки и получил звание Героя России и место в Кремлевской стене недалеко от маршала Тухачевского. Когда я перешел к моменту, что с детства русские спят в обнимку с пингвинами, чтобы согреться, а порой и невинности лишаются с ними же, за спиной черного помошника я увидел его руководительницу, которая буквально плакала от смеха;). И только после этого паренек стал осозновать, что что-то в моей истории нечисто.
Такой вот у нас большой мир, и где-то о России знают только по моим рассказам, пусть и не всегда правдивым, но интересным.
11. Апр, 2013 0 Комментариев С форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви.
ayno: Говорят касторовым можно. Да, самое простое -это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой.
Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель.
шарик: ну дааа гусиным-то жиром позачётней если что сожрать можно берцы. А если касторкой промазать то пронесёт стопудово ))
кузя
Сообщение: 564
Зарегистрирован: 14.04.11
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 27893
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 11.09.13 18:39. Заголовок: Где-то у нас это уже..
Где-то у нас это уже было. Но для новичков вспомним еще раз..
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. .
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Agata
администратор
Сообщение: 9468
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
На польском курорте Закопане двое русских туристов прошли в Национальный парк Татр без билета, а затем, перепутав медведя с охранником, избили его.
Россияне, посчитав, что вышедший из кустов им навстречу «охранник» потребует с них билеты, решили нанести ему превентивный удар, а затем скрыться, сообщает портал Humbug. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой мишка. Русские туристы набросились на него и избили до потери сознания.
«Дерущихся заметили работники парка и, когда пришли на место, увидели следующую картину: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками», пишет издание.
Хозяина тайги пришлось увезли в Краков в больницу. Медведю по кличке Самсон наложили 9 швов на голову. Сейчас мужчинам предстоит заплатить за дорогостоящее лечение и реабилитацию животного.
Добавим, личности двух туристов установлены – это работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.
кузя
Сообщение: 591
Зарегистрирован: 14.04.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.09.13 21:12. Заголовок: СВЕЖИЙ ЗАКОН ДЖУНГЛЕ..
Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки
Agata
администратор
Сообщение: 9570
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Ректор Гусарского государственного технического университета ________________________А.А. Иванов " "___________________2002 года.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
По диссертационной работе Федоровой Галины Алексеевны " О влиянии лунного света на рост и эластичность огурцов". Выписка из протокола № 17 объединенного заседания кафедр химико- технологического факультете Гусарского государственного технического унивеситета от 6 ноября 2002 года.
Председатель д.х.н., профессор Кулаков Л.Д. Секретарь к.х.н. Михайлов В.А. Присутствовали 22 человека, из них 14 докторов наук, 6 кандидатов наук, 2 ассистента.
Д.х.н. Кулаков Л.Д.... Слушали доклад по диссертационной работе ассистента кафедры ВМС ГусГТУ Федоровой Галины " О влиянии лунного света на рост и эластичность огурцов" представленной на соискание ученой степени кандадата технических наук по специальности 02.00.06 "Высокомолекулярные соединения" и 03.02.12 "Экология".
Тема диссертации в редакции "Влияние лунного света на рост и эластичность огурцов" утверждена на заседании совета химико-технологического факультета Гус ГТУ от 11 сентября 1999 года (протокол № 3).
Научный руководитель - д.х.н., профессор кафедры ОХ Гу сГТУ Иванов И.И. Научный консультант - к.т.н., доцент кафедры ТОК Петров П.П.
Работа выполнена на кафедре "высокомолекулярные вещества" Гус ГТУ. Продолжительность выступления Федоровой Г.А. - 20 минут. Демонстрационный материал представлен 22 слайдами. По окончанию выступления Федоровой Г.А. были заданы вопросы в устной форме, на которые были даны аргументированные ответы.
В обсуждении приняли участие д.т.н., профессор Чудакров Ф.П. и д.х.н., профессор Дубовой И.Я. В результате обсуждения заседание пришло к следующему заключению:
АКТУАЛЬНОСТЬ ТЕМЫ. Серьезную экологическую проблему представляет неконтролируемый рост огурцов.
ЦЕЛЬ РАБОТЫ. Разработка методики и исследование роста и эластичности огурцов в условиях влияния неконтролируемого лунного света.
НАУЧНАЯ НОВИЗНА. Впервые в мире исследованы выращенные в лунном света огурцы. Впервые предложен спиртометрический способ исследования объемов огурцов выращенных в условиях лунного света. Впервые показано, что выращенные в условиях лунной инсоляции огурцы пригодны для внутреннего употребления человеком.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ. Разработан комплексный способ выращивания огурцов в условиях лунного света. Разработаны рецептуры приготовления и употребления огурцов, выращенных в условиях лунной инсоляции.
АПРОБАЦИЯ РАБОТЫ. Основыне положения и результаты работы докладывавлись на V российской научно-практической конференции (Саратов, 2001 г).
ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ АВТОРА. Автором самостоятельно проведен поиск и подробный анализ литературные и патентных данных по теме исследования, впервые предложен комплексный способ выращивания огурцов в условиях лунного света Все эксперименты автором выполнены самостоятельно.
ОБЪЕМ И СТРУКТУРА РАБОТЫ. Диссертационная работа изложена на 135 страницах машинописного текста, содержит 17 рисунков и 15 таблиц. Библиографический список включает 163 ссылки. Работа состоит из введения, шести глав, выводов, списка литературы.
Основные результатыработы изложены в следующих пуликациях: 1-10.
ПОСТАНОВИЛИ: 1. Утвердить заключение по диссертационной работе Федоровой Галины Алексеевны " О влиянии луннного света на рост и эластичность огурцов", в которой изложены и научно обоснованы технические решения, обуславливающие решения важных прикладных задач. 2. Считать, что диссертационная работа Федоровой Г.А. является законченной научно-исследовательской работой, соответствующей требованиям ВАК п. 7.11.5 "Положения о порядке присуждения ученых степеней и присвоения ученых званий". 3. Рекомендовать диссертационную работу Федоровой Галины Алексеевны "О влиянии луннного света на рост и эластичность огурцов" к защите в диссертационном соете Д.212.028.01 ГусГТУ на соискание степени кандидата технических наук по специальностям 02.00.06 "Высокомолекулярные соединения" и 03.02.12 "Экология".
Сообщение: 407
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Отправлено: 17.10.13 07:03. Заголовок: Agata, самое грустно..
Agata, самое грустное, что настоящие диссертации - почти то же самое. Я отказалась о мысли о защите, когда посмотрела по каким темам защищаются ихтиологи... Только единицы - действительно по нужным и интересным вопросам, остальные - что то типа: "Изменчивость количества лучей в парных плавниках у популяций горбуши рек Охотоморского побережья". Причем подобные исследования даже не пытаются объяснять какие-либо популяционные вопросы, просто "бред сивой кобылы" . Актуальность же подобных работ объясняют банально: вот никто раньше не знал, а теперь мы об этом написали. Так что съедобность эластичных огурцов, росших под луной - это было бы даже неплохо.
Agata
администратор
Сообщение: 9571
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 17.10.13 15:00. Заголовок: Пилигрим я понимала..
Пилигрим я понимала, что о луне и огурцах - не шутка. Но чтобы так широко... действительно, грустно.
Пилигрим
постоянный участник
Сообщение: 409
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[взломанный сайт] 
[/url] 
[/url] 
[/url] 
" (Почему все клевое дерьмо случается с русскими) 
я в шоке...
- участник сейчас на форуме
