Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 30.01.09 13:05. Заголовок: Вчера была свидетеле..

Вчера была свидетелем одного разговора по телефону...
Ехала в маршрутке, у соседа зазвонил телефон, а так как я сидела рядом,то явилась "слухачком" Так вот...

Разговор двух друзей,по всей видимости...
=====================================================
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Да всё нормально...сейчас на Ворошиловском видел Юрку со своей женой...
-Ну и как жена?
-Да ничего...вроде бы
-А ...КИЛЬ...у неё есть?
-Да так....не очень...средненький КИЛЬ...
========================================================
Наверное собаШники были.....

 Отправлено: 30.01.09 14:16. Заголовок: простоТАКС пишет: Н..

простоТАКС пишет:

цитата:

Наверное собаШники были.....

Ага таксятники

 Отправлено: 30.01.09 23:00. Заголовок: Ну не скажи, могут б..

Ну не скажи, могут быть и доберманисты!

 Отправлено: 14.02.09 00:10. Заголовок: Взято с PesIq Мале..

Взято с PesIq

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465

 Отправлено: 14.02.09 00:19. Заголовок: ААААААААА А А А АМАА..

ААААААААА А А А АМААААААААААа а а а......

 Отправлено: 14.02.09 22:50. Заголовок: staier_s Убиться и н..

staier_s Убиться и не жить! Работаю инструкторам по вязкам - очень узнаваемо!

 Отправлено: 14.02.09 23:01. Заголовок: Сдохла! Пока читала,..

Сдохла! Пока читала, муж три раза спросил: "Ты что рыдаешь?"

 Отправлено: 19.02.09 01:09. Заголовок: Выражения озабоченны..

Выражения озабоченных владельцев с харьков-форума:

Нужен кАбель для Связки
Нужен кот для сводки

 Отправлено: 21.02.09 00:23. Заголовок: Анекдот. Приезжает ..

Анекдот.
Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 21.02.09 00:25. Заголовок: Был у мужика попугай..

Был у мужика попугай...Красивый,но жутко матерился - особенно,когда гости в дом приходили...
Терпел мужик,терпел,а потом не выдержал - взял и продал птичку другому мужику...А когда продавал - честно предупредил,матерится-мол,сил нет...
Новому хозяину крылатое настолько понравилось,что всё равно - купил (благо,денег заплатил - чисто символически...вместе с клеткой).
Принёс домой...
Проходит день - папуга матертся...
Второй - матерится...Третий...
Что только они не делали - и накрывали...и орехи твёрдые сыпали,чтоб клюв занят был...
Через неделю,да ещё и после того,как "говорун" "перешёл на личности" (имечко хозяина выучил,подлюкак такая - и весь мат обращал непосредственно к главе семейства) - не выдержали супруги и ... ЗАСУНУЛИ ПТИЧКУ В МОРОЗИЛЬНИК!
Минуты 2 из-за дверцы раздавался привычный мат...потом наступила ТИШИНА...
Прошло минут 10...
Хозяева аккуратно открывают дверцу (жалко стало...вдруг окочурился от холода) - в углу сидит взъерошенный попугай и смотрит круглыми глазами..., в другом замороженная курица.
Попугай так Аккуратненько и как-то странновато кланяясь - идёт мелкими шагами к выходу и говорит:
- Многоуважаемые хозяева,не будете-ли вы так любезны...ЕСЛИ ВАС НЕ ЗАТРУДНИТ...пожалуйста...Ответьте на ОДИН единственный вопрос...ЕСЛИ МОЖНО...
- Ну?
- Скажите пожалуйста...Если можно...
А ЧТО ТАКОГО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?

 Отправлено: 25.02.09 06:05. Заголовок: Скоро 8 марта готови..

Скоро 8 марта готовим подарки...
(руководство для таксовладельцев)

Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у таксы скотч.
Откройте коробку.
Выньте таксу из коробки.
Заберите у таксы ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из таксиной пасти.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Снимите таксу с коробки.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у таксы коробку.
Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.

 Отправлено: 26.02.09 17:32. Заголовок: staier_s пишет: Пос..

staier_s пишет:

цитата:

Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "

Умереть!!!!!!!!

 Отправлено: 27.02.09 13:03. Заголовок: Из реалий.... http:..

Из реалий....


Россияне бегут из "нецензурных" деревень: переименовать Блядищево или Лохово мешает бюрократия

время публикации: 09:23
последнее обновление: 09:25






Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".


Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань.


Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.


- В Попкино люди ощущают "глубокий дискомфорт"
- Жителей Содома не остановила даже бюрократия



Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом".


Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.


Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.


Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.


Психолог: в поселке Попкино жители ощущают "глубокий дискомфорт"


Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.


"Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог.


Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда "наши предки не стремились к благозвучию", поясняет преподаватель исторического факультета МГУ Дмитрий Володихин. "К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась", - указывает Володихин. По его мнению, менять такие названия – "ханжество", потому что "в них видна национальная психология".


Бюрократия мешает переименованиям, но жителей Содома это не остановило


Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.


"Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты.


Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко.


Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.

 Отправлено: 27.02.09 13:49. Заголовок: http://s54.radikal...

 Отправлено: 27.02.09 15:59. Заголовок: Нат пишет: Жителей ..

Нат пишет:

цитата:

Жителей Содома не остановила даже бюрократия

 Отправлено: 23.03.09 18:22. Заголовок: Из разговора по теле..

Из разговора по телефону :
-Ало, здравствуйте! Это питомник собак?
-Да.
-А таксы у вас есть?
-У меня только таксы.
-Ээээ, жалко... ну я вам в скором времени еще позвоню.

 Отправлено: 23.03.09 19:10. Заголовок: http://s48.radikal...

 Отправлено: 23.03.09 19:34. Заголовок: ЭОЛИДА пишет: -А та..

ЭОЛИДА пишет:

цитата:

-А таксы у вас есть? -У меня только таксы. -Ээээ, жалко... ну я вам в скором времени еще позвоню.

В офисе трубку не берут, звонок пошел в зал.
Звонит дядя, спрашивает:
-Ирина Евгеньевна на месте?
-да, сейчас позовем....
-спасибо, тогда мне Валентину!

 Отправлено: 23.03.09 20:24. Заголовок: ЭОЛИДА http://i011...

ЭОЛИДА

 Отправлено: 24.03.09 14:49. Заголовок: ЭОЛИДА Zetta :sm64..

ЭОЛИДА Zetta