Отправлено: 08.04.08 21:23. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Шутки,анекдоты,смешные картинки,истории и т.д и т.п.

 Отправлено: 20.11.08 16:25. Заголовок: YaR http://s7.rimg...

YaR [взломанный сайт]
YaR пишет:

цитата:

Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

Эт точно!

 Отправлено: 27.11.08 17:31. Заголовок: Посмотрите, какой ст..

Посмотрите, какой столик. Хачу

 Отправлено: 27.11.08 19:10. Заголовок: YaR пишет: Тольк..

YaR пишет:

цитата:

Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

Не только.

 Отправлено: 28.11.08 09:05. Заголовок: http://www.redliners..

 Отправлено: 08.12.08 22:37. Заголовок: Встречаются две сосе..

Встречаются две соседки.Одна другую спрашивает:
-Слушай,вот ты когда стирку затеваешь всегда угадываешь будет дождь или нет. А у меня всё время бельё под дождь попадает...Открой секрет,а?
-Ни какого секрета.Я утром одеяло с мужа скидываю - если член налево,то дождя не будет и я затеваю стирку,а если направо,то точно дождь пойдёт!
-А если стоит?
-Дура!!!!! Кто ж по праздникам стирает????

 Отправлено: 09.12.08 02:10. Заголовок: Яша пишет: YaR пише..

Яша пишет:

цитата:

YaR пишет: цитата: Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы Не только.

Я в этом абсолютно не сомневаюсь, потому как СССР/СНГ, как ни назови все равно МЫ ОДНОЙ КРОВИ, МЫ оттуда, из из ССР!

Яхши ми сиз?

 Отправлено: 09.12.08 02:38. Заголовок: Народ, у каждого ест..

Народ, у каждого есть своя профессия. В профессии случаются забавные случаи
Давайте посмеемся на профессиональные темы.


Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.
Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.
Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.
Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой
Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.
Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.
Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.
Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.
Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.
Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.
Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики
Я работаю логистом. Конечно я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне чтобы я нашел вам еще одну машину.
Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: «я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро» и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы нашли через интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей.
Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.
Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром еще до того как вы успели открыть рот.
Я работаю логистом.Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того как вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца…….Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ
(с) из сети


И Вот еще одно, из жизни, года 2 назад.

Приходит запрос от манагера:"За какие деньги мы можем доставить 250 компьютеров в Барнаул?"
Каков вопрос такой ответ: " В мульон долларей точно уложимся"

 Отправлено: 09.12.08 17:17. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 09.12.08 17:19. Заголовок: а свеча зачем? света..

а свеча зачем? света мало?

 Отправлено: 09.12.08 18:59. Заголовок: А что, прикольно сде..

А что, прикольно сделали..

 Отправлено: 10.12.08 01:03. Заголовок: Agata пишет: а свеч..

Agata пишет:

цитата:

а свеча зачем? света мало?

Свечками подсвечивают куда струю направить

 Отправлено: 10.12.08 15:32. Заголовок: фразы из описаний

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

 Отправлено: 10.12.08 15:37. Заголовок: Валяюсь. president ..

Валяюсь.

president пишет:

цитата:

из описания суки: "сучий взгляд"

Наташ, это не из нашего описания взято?

 Отправлено: 10.12.08 19:46. Заголовок: может, и из вашего....

может, и из вашего... а может, это меня кто-то описывал.
но я полдня пытаюсь представить себе
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
и сразу ржать начинаю

 Отправлено: 10.12.08 20:23. Заголовок: president пишет: По..

president пишет:

цитата:

Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.12.08 20:30. Заголовок: president пишет: &#..

president пишет:

цитата:

"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

[взломанный сайт]
Меня тоже, когда-то на МООиРе вызывали :Сука - Соломатина- В Ринг!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.12.08 07:19. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 12.12.08 19:42. Заголовок: president http://jp..

president
qvest

 Отправлено: 17.12.08 10:44. Заголовок: Обязательно читать к..

Обязательно читать коментарии

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

 Отправлено: 17.12.08 13:53. Заголовок: Ловите!!! http://jpe..

Ловите!!! http://jokesland.net.ru/womenkoshmar.html

 Отправлено: 17.12.08 20:30. Заголовок: YaR Как тебя угоразд..

YaR Как тебя угораздила начать читать эту хрень.

 Отправлено: 17.12.08 20:32. Заголовок: tormenta Это было на..

tormenta Это было настоящее?

 Отправлено: 17.12.08 21:55. Заголовок: Для улучшения стирки..

Для улучшения стирки белья по вашим советам взяли дрель, насверлили дырок, разбили подшипники, накидали шариков и загрузили белье-УРА!!! Есть результат! Порвался ремень. Наверно перевес - ждем мастера
Спасибо за поднятое настроение, посмеялись отдуши.

 Отправлено: 18.12.08 00:02. Заголовок: Lara пишет: Посмотр..

Lara пишет:

цитата:

Посмотрите, какой столик. Хачу

Ага! Я бы тожа не прочь!!!

 Отправлено: 18.12.08 15:51. Заголовок: Письмо женщины Деду Морозу! С наступающим!

"Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Деда, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!>. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их женщина заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
По думай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки."

 Отправлено: 18.12.08 20:09. Заголовок: Shkipper http://jpe..

Shkipper

 Отправлено: 18.12.08 22:06. Заголовок: Shkipper пишет: Сде..

Shkipper пишет:

цитата:

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.12.08 22:40. Заголовок: Shkipper пишет: На ..

Shkipper пишет:

цитата:

На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки."

 Отправлено: 19.12.08 08:30. Заголовок: http://s54.radikal...

 Отправлено: 19.12.08 13:48. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:48. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:49. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:50. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:50. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:51. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:51. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 13:52. Заголовок: http://www.adishakti..

 Отправлено: 19.12.08 21:11. Заголовок: YaR tormenta Ну насм..

YaR tormenta Ну насмешили!!!

 Отправлено: 19.12.08 21:17. Заголовок: Shkipper пишет: Стр..

Shkipper пишет:

цитата:

Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 Отправлено: 20.12.08 01:20. Заголовок: Симона пишет: YaR К..

Симона пишет:

цитата:

YaR Как тебя угораздила начать читать эту хрень.

НЮ, я, например, уписалась, читая эту тему.

 Отправлено: 20.12.08 01:28. Заголовок: ничего личного, може..

может кому пригодится, как НГ стол оформить, не для детей

http://www.tetkam.net/article.php?item=1961

 Отправлено: 20.12.08 09:44. Заголовок: Симона пишет: YaR К..

Симона пишет:

цитата:

YaR Как тебя угораздила начать читать эту хрень.

Хрень не хрень, но все таки... Если чел. начал разбираться в дырках от барабана... он далеко пойдет. А советов куда и как, там целая куча...

 Отправлено: 20.12.08 21:18. Заголовок: YaR пишет: как НГ с..

YaR пишет:

цитата:

как НГ стол оформить, не для детей

Дочка,сидя рядом прикольнулась,что у неё весь аппетит пропадёт! Но всё равно прикольно!

 Отправлено: 21.12.08 21:17. Заголовок: Cмешная реклама - ма..

Cмешная реклама - мама лошадь, папа такс
http://ru.youtube.com/watch?v=KmVwV8z8DKo

 Отправлено: 21.12.08 23:09. Заголовок: ХАКЕР и К Обалдеть!!..

ХАКЕР и К Обалдеть!!Какая гадость

 Отправлено: 22.12.08 08:39. Заголовок: YaR пишет: может ко..

YaR пишет:

цитата:

может кому пригодится, как НГ стол оформить

обязательно попробую скрутить в подарок кому нить, такую "Свечу"

 Отправлено: 26.12.08 10:05. Заголовок: Когда женщина живет ..

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Мужчина живет без женщины:
1. Он может спать и вдоль и поперек постели! Раскинуть ноги и не думать, что кто-то с визгом и стонами будет вылезать из-под этой ноги.
2. Можно не просыпаться рано утром от того, что кому-то хочется кофе в постель перед просыпанием на работу.
3. Можно вообще не заводить мусорное ведро, а мусор распихивать по пластиковым пакетам. Ведь ведро некому будет наполнять использованными прокладками, ватными дисками и пустыми бутылочками из-под "Актимеля".
4. А кот пусть себе ходит по столам или живет под диваном... Это его проблемы, как и стресс и унижение.
5. Ура! Можно жрать все что угодно, не испытывая при этом угрызения совести от того, что ты ешь что хочешь в то время, когда ее нужно поддержать в голодной диете!
6. Он теперь спокойно может лежа в полудреме на кровати представлять, что занимается регулярной утренней гимнастикой в спортивной одежде от "Наф-Наф"!
7. Он теперь может не слушать эти ублюдочные песни от Love Radio!
8. Можно излазить все порносайты, не опасаясь быть застуканным на чем-то с ее точки зрения эгоистичном и противоестественным.
9. Наконец-то никому не мешают дорогие его сердцу косухи, сноуборды и случайно оказавшиеся в портфеле или кармане чужие женские трусики...
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это не самки болгаров.
11. Он может перед сном раздавить бутылочку пива или даже стаканчик вискаря и посмотреть чемпионат Гран При.
12. Он может обклеить все стены туалета наклейками от понравившихся бутылок из-под пива и спиртного, упаковок презервативов, грамот и благодарностей с работы.
13. Слава богу, никто не звонит, кроме мамы и не спрашивает твоего мнения о том сарафанчике, который был на ней прошлым воскресеньем и, который ты в упор не видел, потому что тебя больше интересовали сиськи ее подружки.
14. Ты можешь избавиться от пришлых кошек и собачек и непонятных мужиков, оказавшихся в ТВОЕЙ квартире не понятно почему!
15. Компьютер теперь не ломается, потому что никто не тычет пальцем в три кнопки сразу!
16. Можно вообще не приходить домой, не придумывая объяснений типа БЫЛ СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ ШЕФА, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ И МЫ ВСЕ СИДЕЛИ ДО УТРА и т. п.
17. Никто не тырит твой станок и не бреет им подмышки или ноги. Никто не использует твою пену для бритья!
18. Никто не занашивает и не пачкает твои сорочки. Особенно, если ты хотел одеть именно эту сорочку утром на совещание у шефа!
20. При слове "ужин" думает о супермаркете, а не о ресторане

 Отправлено: 26.12.08 10:46. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.01.09 15:47. Заголовок: Нашла стишок на злоб..

Нашла стишок на злобу дня...

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ "

Не в бровь, а в глаз!!!

 Отправлено: 10.01.09 18:37. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 11.01.09 12:13. Заголовок: http://s61.radikal.r..

Елка в саду...пока все танцуют, Саша разглядывает свой новый нос в зеркале

 Отправлено: 11.01.09 12:58. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 11.01.09 13:42. Заголовок: анекдот http://jpe..

анекдот
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 11.01.09 13:45. Заголовок: Ну просто :sm36: :s..

Ну просто

 Отправлено: 11.01.09 18:54. Заголовок: Добавлено: 10-12..

Блондинка участвует в викторине с призом в 1 млн. евро. Ей задают_такие_вопросы:

1.Сколько_длилась_столетняя_война?
а)116
б)99
в)100
г)150

Блондинка_пропускает_вопрос

2.В_какой_стране_изобрели_панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка_просит_помощи_у_студентов_Университета

3.В_каком_месяце_отмечается_Октябрьская_революция?
а)Январь
б)Сентябрь
с)Октябрь
д)Ноябрь

Блондинка_просит_помощь_у_зала.

4.Как_зовут_короля_Георга_6го?
а)Альберт
б)Георг
с)Мануэль

Блондинка_достает_гадальные_карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой - познакомься с правильными_ответами:

1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год)
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.)
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей.

Ну_и_кто_ты_теперь?

 Отправлено: 14.01.09 14:45. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 25.01.09 11:59. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Загадка. Что бывает, если таксу правильно кормить?

Скрытый текст

Ответ: Она вырастает!

 Отправлено: 25.01.09 12:59. Заголовок: Unique http://jpe.r..

Unique
Прямо на злобу дня, как говорится
Скоро такие "слегка откормленные таксы" будут в карликах ходить [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.01.09 17:35. Заголовок: Нат пишет: Прямо на..

Нат пишет:

цитата:

Прямо на злобу дня, как говорится

Вообще-то мысль не моя, а Лены, хозяйки нашего друга добермана Росса вот тут он живет
Но я ее радостно подхватила!!!

 Отправлено: 27.01.09 12:50. Заголовок: Еще анекдот "от ..

Еще анекдот "от доберманов таксам"

Идут два добермана. Видят таксу. Один другому
- смотри, надо было уши и хвост купировать, а ей ноги укоротили...
Второй отвечает
- Приглядись, это же сука! Это так специально сделали, чтобы мы за ней на коленях ползали!

 Отправлено: 30.01.09 13:05. Заголовок: Вчера была свидетеле..

Вчера была свидетелем одного разговора по телефону...
Ехала в маршрутке, у соседа зазвонил телефон, а так как я сидела рядом,то явилась "слухачком" Так вот...

Разговор двух друзей,по всей видимости...
=====================================================
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Да всё нормально...сейчас на Ворошиловском видел Юрку со своей женой...
-Ну и как жена?
-Да ничего...вроде бы
-А ...КИЛЬ...у неё есть?
-Да так....не очень...средненький КИЛЬ...
========================================================
Наверное собаШники были.....

 Отправлено: 30.01.09 14:16. Заголовок: простоТАКС пишет: Н..

простоТАКС пишет:

цитата:

Наверное собаШники были.....

Ага таксятники

 Отправлено: 30.01.09 23:00. Заголовок: Ну не скажи, могут б..

Ну не скажи, могут быть и доберманисты!

 Отправлено: 14.02.09 00:10. Заголовок: Взято с PesIq Мале..

Взято с PesIq

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465

 Отправлено: 14.02.09 00:19. Заголовок: ААААААААА А А А АМАА..

ААААААААА А А А АМААААААААААа а а а......

 Отправлено: 14.02.09 22:50. Заголовок: staier_s Убиться и н..

staier_s Убиться и не жить! Работаю инструкторам по вязкам - очень узнаваемо!

 Отправлено: 14.02.09 23:01. Заголовок: Сдохла! Пока читала,..

Сдохла! Пока читала, муж три раза спросил: "Ты что рыдаешь?"

 Отправлено: 19.02.09 01:09. Заголовок: Выражения озабоченны..

Выражения озабоченных владельцев с харьков-форума:

Нужен кАбель для Связки
Нужен кот для сводки

 Отправлено: 21.02.09 00:23. Заголовок: Анекдот. Приезжает ..

Анекдот.
Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 21.02.09 00:25. Заголовок: Был у мужика попугай..

Был у мужика попугай...Красивый,но жутко матерился - особенно,когда гости в дом приходили...
Терпел мужик,терпел,а потом не выдержал - взял и продал птичку другому мужику...А когда продавал - честно предупредил,матерится-мол,сил нет...
Новому хозяину крылатое настолько понравилось,что всё равно - купил (благо,денег заплатил - чисто символически...вместе с клеткой).
Принёс домой...
Проходит день - папуга матертся...
Второй - матерится...Третий...
Что только они не делали - и накрывали...и орехи твёрдые сыпали,чтоб клюв занят был...
Через неделю,да ещё и после того,как "говорун" "перешёл на личности" (имечко хозяина выучил,подлюкак такая - и весь мат обращал непосредственно к главе семейства) - не выдержали супруги и ... ЗАСУНУЛИ ПТИЧКУ В МОРОЗИЛЬНИК!
Минуты 2 из-за дверцы раздавался привычный мат...потом наступила ТИШИНА...
Прошло минут 10...
Хозяева аккуратно открывают дверцу (жалко стало...вдруг окочурился от холода) - в углу сидит взъерошенный попугай и смотрит круглыми глазами..., в другом замороженная курица.
Попугай так Аккуратненько и как-то странновато кланяясь - идёт мелкими шагами к выходу и говорит:
- Многоуважаемые хозяева,не будете-ли вы так любезны...ЕСЛИ ВАС НЕ ЗАТРУДНИТ...пожалуйста...Ответьте на ОДИН единственный вопрос...ЕСЛИ МОЖНО...
- Ну?
- Скажите пожалуйста...Если можно...
А ЧТО ТАКОГО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?

 Отправлено: 25.02.09 06:05. Заголовок: Скоро 8 марта готови..

Скоро 8 марта готовим подарки...
(руководство для таксовладельцев)

Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у таксы скотч.
Откройте коробку.
Выньте таксу из коробки.
Заберите у таксы ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из таксиной пасти.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите таксу из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Снимите таксу с коробки.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у таксы коробку.
Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.

 Отправлено: 26.02.09 17:32. Заголовок: staier_s пишет: Пос..

staier_s пишет:

цитата:

Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "

Умереть!!!!!!!!

 Отправлено: 27.02.09 13:03. Заголовок: Из реалий.... http:..

Из реалий....


Россияне бегут из "нецензурных" деревень: переименовать Блядищево или Лохово мешает бюрократия

время публикации: 09:23
последнее обновление: 09:25






Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".


Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань.


Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.


- В Попкино люди ощущают "глубокий дискомфорт"
- Жителей Содома не остановила даже бюрократия



Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом".


Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.


Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.


Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.


Психолог: в поселке Попкино жители ощущают "глубокий дискомфорт"


Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.


"Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог.


Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда "наши предки не стремились к благозвучию", поясняет преподаватель исторического факультета МГУ Дмитрий Володихин. "К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась", - указывает Володихин. По его мнению, менять такие названия – "ханжество", потому что "в них видна национальная психология".


Бюрократия мешает переименованиям, но жителей Содома это не остановило


Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.


"Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты.


Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко.


Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.

 Отправлено: 27.02.09 13:49. Заголовок: http://s54.radikal...

 Отправлено: 27.02.09 15:59. Заголовок: Нат пишет: Жителей ..

Нат пишет:

цитата:

Жителей Содома не остановила даже бюрократия

 Отправлено: 23.03.09 18:22. Заголовок: Из разговора по теле..

Из разговора по телефону :
-Ало, здравствуйте! Это питомник собак?
-Да.
-А таксы у вас есть?
-У меня только таксы.
-Ээээ, жалко... ну я вам в скором времени еще позвоню.

 Отправлено: 23.03.09 19:10. Заголовок: http://s48.radikal...

 Отправлено: 23.03.09 19:34. Заголовок: ЭОЛИДА пишет: -А та..

ЭОЛИДА пишет:

цитата:

-А таксы у вас есть? -У меня только таксы. -Ээээ, жалко... ну я вам в скором времени еще позвоню.

В офисе трубку не берут, звонок пошел в зал.
Звонит дядя, спрашивает:
-Ирина Евгеньевна на месте?
-да, сейчас позовем....
-спасибо, тогда мне Валентину!

 Отправлено: 23.03.09 20:24. Заголовок: ЭОЛИДА http://i011...

ЭОЛИДА

 Отправлено: 24.03.09 14:49. Заголовок: ЭОЛИДА Zetta :sm64..

ЭОЛИДА Zetta

 Отправлено: 05.04.09 16:18. Заголовок: Потырено Как-то на п..

Потырено

цитата:

Как-то на прогулке в парке резвились мой стаффик и лабродевочка, вот так же мучали большой канат. Из него уже торчали нитки, он был грязный от слюней и пыли и наверно со стороны выглядел не очень эстетично. Мимо проходили люди с детишками (дошкольного возраста), остановились посмотреть, как упорно, с рычанием и сопением собаки играют в перетяжку. Очаровательная девочка радостно спросила у родителей: "А почему собачки никак не разорвут эту кошку до конца?" Увы, ответа она не дождалась - родители срочно удалились, с негодованием обсуждая "безответственных собачников, по вине которых дети вынуждены видеть такую жестокость..."

 Отправлено: 12.04.09 23:47. Заголовок: http://fotosobaki.na..

http://fotosobaki.narod.ru/funny.html

 Отправлено: 13.04.09 03:57. Заголовок: staier_s Рухнула!! h..

staier_s Рухнула!!

Вот это особенно ...

 Отправлено: 18.04.09 11:00. Заголовок: Мой Милый Снял он ..

Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

автор Marina

(нагло потырено )

 Отправлено: 18.04.09 12:39. Заголовок: такса Айша http://..

такса Айша

 Отправлено: 20.04.09 10:54. Заголовок: Цитата (boss @ 9 Apr..

 Отправлено: 22.04.09 09:54. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 22.04.09 13:24. Заголовок: простоТАКС пишет: п..

простоТАКС пишет:

цитата:

почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Спасибо!!!! Как же я ржала!!!

 Отправлено: 22.04.09 13:42. Заголовок: Симона http://s51.r..

Симона не за что....я до сих пор -

 Отправлено: 24.04.09 12:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.04.09 12:53. Заголовок: такса Айша Очень ст..

такса Айша Очень страшный сон- это нЕчто!

 Отправлено: 24.04.09 13:45. Заголовок: Неужели такое бывает..

Неужели такое бывает???

 Отправлено: 24.04.09 18:14. Заголовок: А еще говорят, что с..

А еще говорят, что собаки снов не видят....

 Отправлено: 01.05.09 01:22. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 01.05.09 18:24. Заголовок: умные налево, красив..

умные налево, красивые направо

 Отправлено: 18.05.09 14:59. Заголовок: Потырила у лайтионы ..

Потырила у лайтионы ))


ТЯВКА.

Наша Тявка что-то заболела.
В сад гулять со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела
И в кроватке с грелкою лежит.

Дяденька! Спасите нашу Тявку!
Позовите доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку,
И полечит он животик ей.

Ой! Ой! Ой! Какой большой животик!
Хоть стучи в животик молотком.
И налили Тявке, прямо в ротик,
Ложечку касторки с молоком.

Ой, как растошнилась наша Тявка,
От касторки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Десять Тявок, маленьких, слепых.

Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Приказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я, на утро, дам ей помидорку,
А когда мой папа улетит,
Дам ей абрикос сырых с касторкой,
Пусть она мне Тявок натошнит.

 Отправлено: 18.05.09 15:36. Заголовок: Дракона нахрапом не ..

Дракона нахрапом не очень возьмешь:
и страшно, и гадко, и глупо, и всё ж! –
На всякую нечисть – об этом и речь –
в конечном итоге найдётся свой меч.

Но прежде, чем воздух царапать мечом,
неплохо бы справиться кое о чём.
Вот, кстати, вполне злободневный трактат:
"Драконы", издательство "Мерлин и К(а)".

Читаем: "Dragonus vulgarius est".
Вид сбоку, вид сверху, продольный разрез,
Размах перепонок, строение, рост,
состав извергающих пламя желёз.

Засим, опуская сказанья, фольклор,
легенды, и прочий лирический вздор,
Находим таблицу особых примет,
и рядом – пониже – искомый совет:

"Дракона пристало ловить на живца.
Приманку желательно брать из дворца:
Статс-дам, герцогинь, молодых баронесс…
Особо драконы идут на принцесс.

Принцессу, сперва накормив на убой,
оставь поорать под драконьей горой.
Дракон – что дитя, любознателен – смерть...
А здесь-то уж будет на что посмотреть!

Недаром, как древний и истый гурман,
он ценит в еде калорийность и шарм.
Немного терпенья и этот бурбон
как миленький выйдет на девичий стон.

И выйдет, и рыкнет, и вспыхнет огнем…
Вот тут-то ты, братец, не спи нипочём,
Бывало немного зевнёшь под конец –
и всё! – и по новой тащись во дворец.

 Отправлено: 19.05.09 15:15. Заголовок: http://s54.radikal...

 Отправлено: 19.05.09 23:02. Заголовок: Улучшатель хренового настроения

http://belonika.livejournal.com/47837.ht
главное, комменты почитайте. Улучшатель хренового настроения

 Отправлено: 20.05.09 07:59. Заголовок: president пишет: ht..

president пишет:

цитата:

http://belonika.livejournal.com/47837.ht

а чтоб лучше открыть страницу нужно в конце без пролбелов дописать ml тогда вообще проблем со страницей не будет

 Отправлено: 20.05.09 08:05. Заголовок: Осторожно! там не но..

Осторожно! там не нормативная лексика, детей к монитору не пускать

 Отправлено: 20.05.09 08:17. Заголовок: А у меня не открылос..

А у меня не открылось.

 Отправлено: 20.05.09 10:55. Заголовок: упс, я криво скопипа..

упс, я криво скопипастила, пардон.
http://belonika.livejournal.com/47837.html?page=1#commentshttp://belonika.livejournal.com/47837.html?page=1#comments

 Отправлено: 20.05.09 18:44. Заголовок: Вот я проснулась, по..

Вот я проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
а я зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!

(потырено с интернета)

 Отправлено: 20.05.09 20:42. Заголовок: president Завтра п..

president
Завтра попробую.

 Отправлено: 20.05.09 20:58. Заголовок: А мне вот этот нра..

А мне вот этот нравится!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...........

 Отправлено: 20.05.09 21:07. Заголовок: staier_s пишет: У м..

staier_s пишет:

цитата:

У мужа...тридцать семь и два...........

 Отправлено: 21.05.09 09:14. Заголовок: staier_s Таки не в..

staier_s

Таки не в бровь, а в глаз!

 Отправлено: 21.05.09 10:56. Заголовок: я сегодня наткнулась..

я сегодня наткнулась и очень понравилось, решила с вами поделиться

 Отправлено: 22.05.09 11:22. Заголовок: staier_s пишет: Тем..

staier_s пишет:

цитата:

Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...........

Взято из жизни!