Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Сообщение: 10336
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 23.11.14 07:42. Заголовок: Не смешно! - Колдре..
Не смешно!
- Колдрекс, леденцы…., пастилки… антибиотики, итого 600-1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла моя очередь.- что вы мне посоветуете от кашля? - леденцы " …." - сколько стоят? - 300 рублей
- СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!! - 300 РУБЛЕЙ!! - А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН? - да - СКОЛЬКО СТОИТ ? - 5 рублей - ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ! - 5 РУБЛЕЙ !!! - эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором. - А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ? - ЕСТЬ!! - СКОЛЬКО?? - 1 РУБЛЬ!!! - УТОЧНИТЕ ! -1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! — градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать… - МИКСТУРА ПЕРТУССИН? - ЕСТЬ! - СКОЛЬКО? - 4-50! - МАЗИ ПРОПОЛИСА? -12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ - ОТЛИЧНО!!! - ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ? - 8 РУБЛЕЙ - МАСЛО РАСТОРОПШИ? -12 РУБЛЕЙ В итоге я заказала: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12 р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (сейчас цены стали чуть выше) - СКОЛЬКО ЗА ВСЁ? - 37 с половиной - 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!! - Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К ! -, забила гвозди провизор…..лицо было бордово каменным. - спасибо!:), тихо ответила я.Первой не выдержала женщина с ребёнком: - Это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево? - Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились! - А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ? - ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ. Для справки: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите "работать на аптеку". Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб) Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб) Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб) Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб) Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб) Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб) Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб) Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб) Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб) Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб) Детралекс (580руб) и Венарус (300руб) Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб) Длянос (100руб) и Риностоп(30руб) Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб) Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб) Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб) Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб) Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб) Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб) Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб) Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб) Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб) Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб) Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб) Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб) Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб) Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб) Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб) Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб) Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб) Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб) Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб) Омез (180руб) и Омепразол (50руб) Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб) Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб) Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб) Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб) Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб) Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб) Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб) Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб) Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб) Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб) Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб) Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб) Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб) Энап (150руб) и Эналаприл (70руб) Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1
Давно уже я перестала задаваться вопросом, что делает кот в доме у человека, страдающего котонеприязнью средней степени тяжести: просто пришел и живет. Хлеба не просит, зато питается мясом — ежедневно; прививается — раз в год; вывозится на дачу — раз в год; привозится с дачи — раз в год.
Взамен я не прошу у кота ни любви, ни ласки, а прошу только одного: не гадить под душевую кабину. Все остальное: отлов дачных мышей, утреннее мурчание, вечернее согревание ног — строго по кошачьему желанию. Однако, заметим в скобках, кот вот уже месяц как отдыхает на даче, а запах из-под ванной так и не исчез.
С другой стороны и опять же в скобках — многие люди ведут себя точно так же: разнюхав, что единственная к ним просьба звучит как «не гадить» — гадят. Так что с кота и спрос невелик.
А я вот на даче скучаю. Мне там общения не хватает и все такое. Поэтому, наверное, кот — безо всякой, впрочем, просьбы с моей стороны — взялся за мою социализацию и интеграцию в жизнь дачного поселка и окрестностей. Дело было так: в очередной раз перевожу я свое семейство в усеченном составе — бабушку и младшего сына — на дачу. Продираюсь сквозь все разрытые, перекрытые, обуженные и уставленные знаками «дорожные работы» дороги. Рулю, а также выполняю долг матери и невестки одновременно: бабушке помогаю отгадывать кроссворд, Пете помогаю обрастать широким кругозором — отвечаю на 101 вопрос в минуту безо всякой подготовки... Мои страдания обещают с лихвой окупиться бабушкиным обедом. Еще я собираюсь раскачиваться на садовых качелях и петь с Петей на два голоса песню «Солдатушки, браво ребятушки» — на радость соседям. А потом порисовать с подругой Таней что-нибудь прекрасное — для этого у меня припасен специальный альбомчик.
Вместо всего этого я зачем-то беру своего малосимпатичного домашнего питомца на руки и начинаю пристально вглядываться в хищную усатую морду — видимо, с целью запечатлеть в памяти дорогие черты. Наказание приходит тут же: на морде у кота, в районе вышеупомянутых усов, красуется округлая проплешина, подозрительно напоминающая лишай.
Надо сказать, что для такой полудохлой особи как я, деятельность, которую я немедленно развила вокруг кошачьей проплешины, оказалась довольно бурной.
Для начала я позвонила подруге Тане, одаренной художественно, а также обладающей загадочной способностью терпеть меня и мои проблемы в довольно больших количествах.
Позвонила я вот зачем: согласно дачному этикету, человека, еще не обращавшегося за помощью к соседке-ветеринару, должен представить ей человек, уже обращавшийся за помощью к соседке-ветеринару.
Чтобы представить меня соседке-ветеринару, МОЯ подруга Таня позвонила СВОЕЙ подруге Тане, чтобы ее подруга Таня прислала моей подруге Тане телефон соседки-ветеринара Лены. О том, чтобы сделать несколько шагов вдоль дороги и явиться к ветеринару Лене лично, не могло быть и речи, так как у ветеринара Лены имеется бульдог, который умеет улыбаться, показывая при этом прекрасные зубы.
Ветеринар Лена немедленно назначила нам аудиенцию у забора через пару секунд.
Ровно через три секунды мы уже неслись по дороге в сторону кошачьей проплешины. Впереди бежала чрезвычайно энергичная доктор Лена. На бегу она живо рассказывала о том, что силы у нее уже не те, что были раньше, а также делилась секретами выращивания различных садовых культур.
Осмотрев кота, Лена вынесла вердикт: примерно пятьдесят на пятьдесят. На лишай похоже. И так же сильно похоже на то, что кто-то дал коту по морде в ходе мафиозной кошачьей разборки и выдрал клок шерсти.
Для уточнения диагноза требуется посветить на кота специальной ветеринарной лампой. Подойдет также лампа для просвечивания денежных купюр. Ни той ни другой под рукой нет. Вариант сбегать в станционный магазинчик и попросить посветить коту в усы почему-то не стали рассматривать. А вообще, следует купить две ампулы лекарства и уколоть кота профилактически и во избежание.
В благодарность за собственную консультацию Лена предложила показать нам личные сто сортов лилейников и прочие удивительные вещи из дачной жизни. Так, благодаря коту, я приобрела множество прекрасных впечатлений, а также получила незабываемую возможность совершить прогулку по окрестностям в поисках ветеринарной аптеки. А моей подруге Тане представилась тоже очень полезная возможность попрактиковаться в искусстве прокалывания шприцем кошачьей попы — конечно, если поиски аптеки для питомцев увенчаются успехом.
Про сами поиски сказать нечего: поиски, они и есть поиски. Слава таджикам, которые уверили меня, что на строительном рынке бывает все.
Приехав на строительный рынок, я обнаружила, что там действительно есть аптека, к аптеке прилагается ветеринар и ветеринарный медбрат, и все вместе зовется ветклиникой. И у ветеринара по случаю оказалась нужная лампа для просвечивания купюр, то есть кошачьих усов.
Поэтому я снова поехала домой, чтобы заняться отловом кота и уточнением диагноза, так как кота я предусмотрительно с собой не взяла.
Кот, отловленный и затисканный в перевозку, завыл, справедливо предполагая, что ничего хорошего путешествие ему не сулит.
Петя, оставленный было на попечение бабушки, завыл еще громче — мальчики вообще любят быть в гуще событий.
В результате воющий кот и воющий Петя отправились навстречу новым приключениям вместе.
По приезде выяснилось, что ценовая политика ветклиники была мне озвучена не совсем корректно: пару минут посветить коту в морду в туалете ветклиники (единственное темное место) ветеринары оценили почти в тысячу рублей. Выяснилось, что наша аудиенция складывается из: 1. первичного осмотра; 2. собственно двухминутного использования лампы в туалете.
Под первичным осмотром, видимо, понималось вытаскивание мною упирающегося и царапающегося зверя из перевозки под сочувственными взглядами звериного доктора, звериного медбрата и мальчика Пети.
Лампа не выявила лишайных чешуек в кошачьих усах. Не успела я обрадоваться, как доктор заявила, что есть еще специальное предложение для таких как я: редкая бесчешуйчатая форма лишая, поэтому уколы, назначенные ветеринаром Леной, все же сделать стоит. И даже есть лекарство. А вот шприца нет — за шприцем придется отправиться в районный центр Кубинка. Но только отправиться стремительно: лекарство вне холодильника быстро превращается в розовую водичку за страшно много денег. Тут мы с Петей очень быстро засунули кусающегося и царапающегося просвеченного лампой кота обратно в перевозку и помчались добывать шприц, пока лекарство не протухло.
В Кубинке кожные покровы кота, а также густота шерсти были дополнительно проанализированы аптечным провизором, специализирующимся на людях и затрудняющимся сказать, какой иглой следует колоть кошаков.
Мы приехали как раз вовремя: лекарство не протухло и Таня таки получила шанс попрактиковаться в прокалывании кошачьего зада. В благодарность за предоставленные нам услуги добрая Таня еще напоила нас с Петей чаем.
И тут день кончился — совсем. Изошел на нет. В Москву я вернулась аккурат к двенадцати ночи.
Кончился трудный и прекрасный день, насыщенный любовью к животным и дружеской взаимопомощью, но совершенно не насыщенный бабушкиным обедом, садовыми качелями, пением на два голоса песни «Солдатушки» — на радость соседям — и рисованием прекрасных вещей в специально припасенном альбоме.
А самое обидное вот что: перед отъездом я нашла на нашей лужайке клочки длинной дымчатой шерсти — такую шерсть как раз носит соседский кот Пуня.
А Пуня — зверь сильный. Отсюда, думаю, и проплешина на кошачьей морде...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
