Сообщение: 28326
Настроение: Трудно быть ангелом
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Город Такс
Отправлено: 09.11.13 15:08. Заголовок: У тебя ссыль не окры..
У тебя ссыль не окрывается. А Королевой , да и пусть будет. Но у меня полное убеждение, что она чья-то подстилка. И слово " хорошенькая"не годится для самой красивой девушки России. В этой Эльмирке не хватает величественности, шарма, самодостаточности! Красивая дворняжка, не более.
Сообщение: 9645
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 12.11.13 20:52. Заголовок: Украинский стронгмен..
Украинский стронгмен Василь Вирастюк в одиночку разогнал митинг за права геев во Львове
На минувшей неделе, 7 ноября, во Львове на проспекте Свободы проходил митинг в поддержку прав секс-меньшинств, организованный гражданской организацией «Голубые партизаны». Участники мероприятия разбежались в разные стороны после появления в поле зрения известного украинского спортсмена Василя Вирастюка, который, как выяснилось позже, спешил к стоматологу.
По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.
«Это немыслимо! Мы постоянно ощущаем давление и гонения со стороны властей и людей. Несмотря на то, что наша акция мирная, мы готовы были к тому, что нас, как всегда, будет разгонять милиция. Но чтобы самый сильный человек планеты гонялся за геями? Такого шага со стороны власти мы не ожидали. И мы хотим в Евросоюз? Позор!» — возмущается глава организации «Голубые партизаны» Владислав Милый.
«Геи? Какие геи? — комментирует ситуацию Вирастюк. — У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы — терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал, это дети играются...»
Тем временем организация «Голубые партизаны» уже подала иски в Европейский суд по правам человека лично на Василя Вирастюка и мэра Львова Андрея Садового.
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! -----------------------
ps Нашла опровержение на авторство ))
цитата:
Разумеется это не Барто. Это Михаил Юдовский (погуглите). Причем написано в 2009 году, так что никаких случайных совпадений, написан именно для того, чтоб радовать сегодня.
Привычка выработанная годами" - сразу на кости смотреть, все ли правильно.
Ну да, и я удивилась сначала: что неправда? А теперь сижу и совершенно тупо не понимаю: а если не кости, то в чем вопрос? Можно "тормозам" с объяснением: что там, в эстонском учебнике кроме сравнительной анатомии еще зашифровано?
Agata , а фото с чихом - супер! Украла! [взломанный сайт]
Можно "тормозам" с объяснением: что там, в эстонском учебнике кроме сравнительной анатомии еще зашифровано?
это вы, биологи и генетики, сразу смотрите на то, на что надо смотреть. А простые смертные видят несколько иную картину... ну хотя бы человека на уровне тела лошади расположили...
"Дама сдавала багаж: диван, чемодан, саквояж, картину, корзину, картонку и маленькую собачонку.." С. Маршак.
Поведали мне на днях чудесную историю. Реальную. Рассказывала знакомая, чья подруга явилась непосредственной участницей описанных событий. Итак, начну по порядку. Дело было на о.Тайвань. Кажется, в прошлом году. Одна местная старушка отправилась на юг острова, в гости к родственникам. Взяла с собой в дорогу любимую собачку, прекрасно провела время. Настал день отлета домой, в Тайпей. А собачка за день до вылета возьми да и умри... Горе-то какое!!! Ну что тут делать, безутешная хозяйка решила отвезти тело любимицы на родину и там предать земле. Следующим утром старушка зарегистрировалась на рейс, сдала клетку с собачкиным телом в багаж, конечно же никому не сообщив, что собачка-то внутри клетки уже того-с... Может, на усопших домашних питомцев какие-то специальные документы надо оформлять? Или их вообще нельзя провозить авиатранспортом? Да ну их, эти бумаги и правила к господу-богу!... Короче, бабуля решила не усложнять свою и без того сложную ситуацию, а провезти собачонку по-тихому, контрабасом, надеясь, что никто ничего плохого не заподозрит. Так вот, по прибытии в аэропорт столицы, представители авиакомпании сообщили нашей искательнице приключений, что, мол, тысяча извинений, мадам, но ваша клетка по ошибке улетела другим рейсом. Бабуля, естественно расстроилась до невозможности, но что поделать, в жизни всякое бывает.. Хотя, чувство необъяснимой тревоги, и ощущение того, что дело тут нечисто, давали о себе знать. Спустя несколько дней старушкину пропажу вернули. Получите - распишитесь, уважаемая! Всё в целости и сохранности: клетка с собачкой. Всё в соответствии с документами. Однако старушка, окинув находку быстрым взглядом, сдержать эмоций уже не могла, и слезы отчаяния полились ручьем из её глаз! А знаете почему? Возвращенная ей собачка была жива и здорова, и радостно виляла хвостом! Думаю, продолжать дальше смысла нет. Вы уже вообразили себе жуткий скандал и последующие извинения представителей авиакомпании, которые вовсе не хотели огорчать бабулю, а действовали из самых лучших побуждений.. Как вы догадались, - в действительности, клетка никуда не пропадала. Сотрудники авиакомпании наивно решили, что собачка околела во время перелета, и что презентация бездыханного тела получательнице багажа повлечет за собой массу хлопот... Было принято авторитетное решение: сделать всё возможное и невозможное, чтобы лицо компании не было посрамлено. Но главное, чтоб клиент был счастлив! Все эти несколько дней уполномоченные лица авиакомпании "рыли землю", стараясь подыскать достойную замену покойнице. И ведь нашли! Но толку-то? В общем, хоть в Тайване, хоть в России, беда одна: "хотели как лучше, а получилось как всегда!".
Сообщение: 9716
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 05.12.13 22:08. Заголовок: оттуда же Ёжик Сту..
оттуда же
Ёжик
Стук в дверь. На пороге соседские дети. - Тётя Света, Вам нужен ёжик? - ??? - Мы ходили за грибами, и нашли ежа в лесу. Он вот какой большой! Смотрите! Тётя Света заглянула в коробку. Там лежал колючий баскетбольный мяч. - Ребята, а зачем вы его из леса принесли? - Мы хотели его приручить, поить молоком. И ещё, чтобы он тараканов ел. Он же полезный! А мама не разрешает... Может Вы его возьмёте? Хотя бы на время? У тёти Светы уже были рыбки, кот, двое детей и муж, а по сему увеличивать поголовье зверинца в доме ей не хотелось. Но пустить ёжика на ночевку согласилась по доброте душевной. Не выкидывать же зверя на городскую улицу, ей богу! Весь вечер ёж тихо сидел в коробке, а ближе к ночи его выпустили на кухню, размять лапки. Налили в блюдце молока и оставили в одиночестве.
Наступило утро. Тётя Света направилась варить кофе и готовить завтрак. Открыла кухонную дверь ..и... в ужасе снова захлопнула. В кухне стояла нестерпимая вонь. Такая вонь, от которой слезятся глаза, перехватывает дыхание и нарушается пищеварение. Ещё тётя Света мельком увидела, что в кухне царит кавардак. И пол имеет подозрительный оттенок. Собравшись с духом и заткнув нос платочком, тётя Света вошла в кухню и огляделась.
Её взору предстала сцена, достойная кисти художника-абстракциониста. Дверцы в нижних шкафчиках настежь, их содержимое вывалено наружу. табуретки хаотично разбросаны по полу. В луже разлитого молока растоптанные и размазанные ежиные какашки. Похоже, ёж ходил в туалет каждые 5 минут, в результате чего, кухонный пол приобрёл равномерный зелёный колер, в простонародье именуемый цветом детской неожиданности. Неожиданность была сдобренв яркими фиолетовыми вкраплениями. При ближайшем рассмотрении загадочные вкрапления оказались клещами, напившимися ежиной крови, и отвалившимися в полной сытости. Сам ёж обнаружился в мусорном ведре.. Верилось с трудом, но сей кухонный бедлам был сотворен не стадом макак или гамадрилов, а одним единственным ёжиком. За кем гонялся всю ночь колючий хищник, - за тараканами или за мышами, - так никто и не узнал.
Тётя Света была женщиной решительной. Ёж мгновенно отправился обратно в коробку, а после звонка соседским детям - прямиком в лес. С тех пор общение с дикой природой в семье тёти Светы свелось исключительно к просмотру передач "В мире животных" и "Клуб путешественников".
Сообщение: 443
Настроение: что ни делается...
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Пермь
Отправлено: 29.01.14 18:07. Заголовок: Все! Это было "п..
Все! Это было "последней каплей! =) Меня давно зазывали в ЖЖ, но я все как-то вяло отпинывалась... Сегодня зарегистрировалась. Для регистрации каких только имен не перепробовала... перебрала латынь сотни рыб, птиц, потом на растения перешла - все: "аккаунт занят", но остались еще в русском языке слова...
Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.
Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.
Сообщение: 9841
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 02.04.14 23:08. Заголовок: из сети Гуляем в во..
из сети
цитата:
Гуляем в воскресенье с Юлей по лесу, решили пойти белочек посмотреть. На полянке, у ближнего к кормушкам столика, сидело четверо мужиков, наливало и закусывало салом для синичек из кормушки! На наш недоуменный взгляд товарищи алкоголики сказали, что они синичкам вместо сала батон хлеба покрошили.
Защитники животных в Facebook обвинили Спилберга в убийстве трицератопса.
Снимок, сделанный в 1993 году, появился в прошлое воскресенье, 6 июля, в Facebook у известного американского юмориста Джея Брэнскомба.
"Это позорное фото изображает охотника, который изображен рядом с убитым им в заповеднике трицератопсом. Пожалуйста, поделитесь этой фотографией, чтобы мир узнал и пристыдил этого презренного человека", - такую шутливую надпись оставил Брэнскомб под фото, очевидно, напоминая о недавнем скандале, который вызвала в среде зоозащитников 19-летняя охотница Кендалл Джонс. Однако читатели Брэнскомба не поняли его чувства юмора, приняв подпись за чистую монету, и принялись бранить истребителя динозавров. Пользователи Facebook оставили под фотографией множество злобных комментариев в адрес "убийцы", некоторые даже употребляли лексику, которую в российских СМИ использовать запрещено.
Еще более удивительно, что многие из зоозащитников узнали на фотографии Спилберга, но так и не догадались, что Брэнскомб просто пошутил, приписав режиссеру убийство динозавра. Впрочем, возможно, что люди просто не опознали динозавра и подумали, что трицератопс - это нечто вроде бегемота.
"Я думала, что заповедники - лучшее средство защитить этих невинных животных. Но вы, твари, приходите к ним домой и убиваете их", - написала одна из посетительниц Facebook. По ее словам, даже если популяция этих животных велика, это не повод их убивать. "Спилберг, я разочаровалась. Не буду больше никогда смотреть твои фильмы", - подвела итог женщина, слова которой приводит The Daily Mail.
Другому комментатору попытались объяснить, что Стивен Спилберг - режиссер фильма "Парк Юрского периода". "Мне все равно кто он, он не должен был убивать животное", - ответил пользователь социальной сети, вызвав смех у своих собеседников.
В итоге под фотографией было оставлено несколько тысяч комментариев от людей, которые так и не догадались, что трицератопсы вымерли 66 миллионов лет назад и что Спилберг сфотографировался рядом с механической куклой из фильма, заработавшего более миллиарда долларов и получившего три "Оскара".
Через несколько дней Брэнскомб решил защитить Спилберга от проклятий и объяснил своим читателям, что невозможно застрелить трицератопса, поскольку их и так уже не осталось. Позднее мужчина признался, что потоки брани лились не только на Спилберга, но и на него самого - его якобы обвинили в высмеивании охотников. В ответ Брэнскомб написал, что все как раз наоборот - он хотел сделать пародию на защитников животных, которые публикуют фотографии, изображающие "жестоких убийц" с их добычей, и подписывают осуждающие комментарии.
При этом Брэнскомб не перестает "троллить" своих читателей и заодно Спилберга. На днях он выложил в аккаунте фотографию режиссера, сделанную в 1975 году, когда проходили съемки фильма "Челюсти". На фотографии рядом с еще молодым Спилбергом лежит механическая акулья голова.
"Ребята, нам нужна ваша помощь, чтобы идентифицировать порочного убийцу акул, застигнутого с его незаконной добычей", - написал Брэнскомб, уточнив, что акулы имеют важное значение для экосистемы. "Если у вас есть любая информация о личности или местонахождении этого злодея, пожалуйста, немедленно свяжитесь с властями", - добавил юморист.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
Отправлено: 02.10.14 23:40. Заголовок: Меня попросили перен..
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. В назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: [img]http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/s640x480[img] ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
Сообщение: 4493
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.10.14 08:58. Заголовок: vlada пишет: я соб..
vlada пишет:
цитата:
я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Девочки, как я ржала! Ну ведь каждое слово правда, говорю как человек 3 года практикующий
Отправлено: 04.10.14 11:20. Заголовок: рассказ *вылезая из-..
рассказ *вылезая из-под стола и вытирая сопли* это нечто!
Привет всем!!! Где-то 1,5 года назад в беседе в сообществе женщин "собачниц" и ветеринаров нами была затронута тема для тех кому за дцать..., а именно вопрос облысения.... На тот момент, уж не помню кто точно, рассказал историю о том, что некие дамы используют конский шампунь. Вы мне не поверите, но сегодня мне прислали данную заметку, а главное в конце (я прошу вас прочитать все внимательно) задали один единственный вопрос!!!!! Вопрос после заметки....
«Это фигец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать. «Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку. — Это фигец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос. Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали. — Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то ... его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька. — Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то ... стала её разглядывать. — Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного? — Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах. — А где обезьяна-носач? — Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное. — Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам. Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала. — А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила? — Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы? — Ты с дуба рухнула? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после люлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах. — О каких волосах? — О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались! — Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов. — Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами… — Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов. — Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были! — Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы! — Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско! — Какое мяско?! — Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Грёбанные зеркала! — Это грёбанная перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»? — Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька. — Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы. — Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско… Я молчала. — Алло, ты где? – Заволновалась Юлька. Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы. — Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско. Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела. — И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос. — Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши. Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку. Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу. На четвёртый день снова позвонила Ершова. — Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты на... со своими плохими вестями. Что там опять? — Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё! — Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась. — Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще не знаю как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на физиономии: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой рты открыли: волосищи до пояса! — Да ладно. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик. — Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и фигня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то! — Клиника Транс Хайер? – Предположила я. — А вот фиг вам! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат! — На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера. — Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого. Юлька замолчала. — Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение. Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала: — Шампунь для коней. — Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого? — Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка! — Оптимистично. — Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует. — Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном. — Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное? — Моё счастливое платье?! — Его больше нет. А вот нечего потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю. Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ну оч.сильная фиксация на три года», пошла в зоомагазин. — Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов. — Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами. — Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время. — Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой? — И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки. — Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете? Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается. — Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду. Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами: — Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо. «Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос. «Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний. — Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось. Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и звизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой. Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться. «Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь. Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всю физиономию полностью. И стала ждать результатов. Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли. На лице. Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль. Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода. Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем. Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой. — А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки! — Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька. — Я купила всё, включая крем для копыт! — И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли? — Выросли! Но не там! — Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду. — Да не там выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё лицо заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат! — Эх нихчего себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по физиономии расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд! — Я тебе подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по физиономии проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница! Я заплакала. — Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила? — Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что? — Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь? Внутри меня что-то заклокотало: — Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила? — А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось. — Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу. — Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем. — Для копыт?! – Я взвыла. — От волос на интимной зоне. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи. … Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для ..., мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку: — Чего тебе? — Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает. — Вашими молитвами. — Всё так плохо? – Ершова поняла меня правильно. — Было хуже. — Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами? — Все двадцать восемь пока на месте. — А какого они у тебя цвета? — А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?! — Фу. И как ты с этим собираешься бороться? — Ершова… — Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я не в курсе как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой ахнули: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить… Я положила трубку, и выключила телефон. ***********************************
Только истинная леди после такой заметки могла спросить: - Лена, а у тебя есть друзья на собачьем форуме? - Да, конечно. - А ты не могла бы у них узнать один вопрос.... Сколько капель-то надо на литр воды?
P.S. Меня смутило только одно, про крем для копыт она не спросила.......
Отправлено: 21.10.14 12:21. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК
Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Отправлено: 21.10.14 12:22. Заголовок: Пособие для сдачи эк..
Пособие для сдачи экзамена (только для собак - хозяевам не показывать!)
След
* Если ты не нашел никакой еды на первых 6 метрах следа, то забудь про него - он бесперспективен. Такой след можно бросить с чистой совестью - дальше будет то же самое. * Береги нос, используй его только для углов! * Раз уж хозяин сам тебя привез в это место, не забывай по ходу метить территорию. * Игнорируй предметы, которые меньше, чем кирпич. * Не забудь поковырять под предметом - а вдруг там колбаса?
Послушание
* Не забудь, группа людей стоит здесь для того, чтобы ты мог к кому-нибудь поприставать. * Никогда не садись при остановке! Нечего зря баловать хозяина! * Не забудь оглянуться посмотреть - из пистолета какой модели сегодня стреляют. * Да принеси ты апорт, если посылают ... Помни, гантелька-то все-равно ТВОЯ! * Не спеши бежать изо всех сил по команде "Вперед". Помни, тише едешь - дальше будешь. * Экономь силы! Смело опирайся на барьер: прыжки вольным стилем - это вульгарный спорт. * Апорт через барьер таскать и вовсе незачем. Прыгни - и хозяин и так спасибо скажет. Не скажет - в следующий раз принеси апортик в обход. * Если затекли ноги, смело вставай с выдержки, чтобы их размять. Хозяин все равно стоит к тебе спиной. Позже можно всегда лечь обратно - пусть порадуется, когда повернется.
Защита
* Дуй прямо к помощнику. Забудь про другие укрытия, они все равно всегда пустые. * В укрытии кусай как следует - это производит впечатление. * Никогда не подходи к рукаву - фигурант находится здесь только для того, чтобы всунуть его тебе в пасть любыми способами. * Если вцепился в рукав, не спеши отпускать его по команде - хозяин далеко, а рукав близко... Пусть думают, что у тебя клык застрял или уши заложило. * Если на тебя бежит фигурант - вежливо посторонись и дай ему дорогу. Вежливость - она и кошке приятна!
Отправлено: 08.11.14 00:57. Заголовок: "В моем доме Бор..
"В моем доме Боря вязался всего два раза, потом у своих новых хозяев он уже стал известным производителем. Вторую девочку ему прислали из Подольска. Ее хозяйка держала доберманов всю жизнь, то та ее «современная» сука была монстр злобнющий. Некрупная и легкая она ходила гулять только на двух поводках: один был намертво пристегнут к поясу хозяйки, другой для уверенности хозяйка держала в руках. Будущая невеста жила от нас недалеко, поэтому мы решили их сначала познакомить на прогулке, когда у суки началась течка. Знакомство особо не получилось, т.к. суки плевалась, завывала и рвалась в бой, Борис, видя и слыша такой тайфун эмоций, деревянной походкой отошел подальше и там, в этом «подальше» начал погуливать, демонстративно делая вид что никаких течных сук в окресностях не наблюдается. Мы договорились на день вязки и расстались, надеясь, что сука в дни охоты образумится и будет более расположена к любвям. Также хозяйка «невесты» пообещала привести с собой помошников. В день вязки я, обеспечив отсутствие своей бабушки на целый вечер, заперла Борю в комнате и пошла запускать в квартиру невесту с сопровождающими. Хрипящая и стреляющаая глазами необразумившаяся невеста зашла в квартиру на задних лапах. Она была в своем обычном облечении, а именно в глухом наморднике для надежности привязанном к ее шее парой дополнительных веревочек и на двух поводках, пристегнутых намертво к хозяйке, довольно крупной и могучей женщине. Муж хозяйки тоже был немаленьким, сестра хозяйки хотя и была размерами меньше, но зато как ветврач московского зоопарка явно умела обращаться с дикими животными, что нам ооочень пригодилось. Мы решили не пытаться опять познакомить собак, так как настроение у невесты было явно не свадебное, а стрессовать жениха в такой ответственный момент никому не показалось разумным. Попытки поставить суку в «предвязочную» позицию попой в сторону двери, откуда я бы выпустила Бориса, тоже кончились полным крахом: сука извивалась и скакала как черт на сковородке, чувствуя, что попала в подлую ловушку. Если кто думает, что сука все еще хрипела, то этот кто-то сильно заблуждается: сука перешла из висячей позиции, которая была необходима при затаскивании ея в квартиру, в позицию отдаленно припоминающую стойку, то есть активно скакала на всех четырех и швырялась, что никак особенно ей глотку не перекрывало. И она ОРАЛА!!!! То есть практически одновременно визжала, рычала, лаяла и выла. Не знаю как ей это удавалось с одним горлом и одной наполовину заткнутой намордником пастью, но собачки, как и дети часто имеют многия таланты, которые вот так и раскрываются в самой неподходящей ситуации. Что делать то? Попытка использовать выше упомянутый исторический чемодан для фиксации кончилась полным крахом: во первых сука была ниже предыдущей, а во вторых чемодан не был настолько тяжелым, чтобы не отлетал на пару метров при попытках натянуть эту скотину за четыре лапы на стоящий чюмодан. В конце концов распаренная хозяйка суки, в очередной раз вздергивая суку на дыбы и оттаскивая молотящую ногами стервь («ну не сожру, так хоть расцарапаю!!!») от своей сестры, пытавшейся фиксануть эти передние ноги, сказала: -Так дело не пойдет. Пошли к кухне. Я буду в кухне стоять с головой Дашеньки, тянуть на себя поводок и навалюсь на кухонную дверь - благо кухонная дверь открывается внутрь кухни, так что кухонной дверью прижму ей шею, а тело останется в коридоре. Трахея идет снизу шеи, так что не удушиться...Саша (муж) будет держать грудь Дашеньки, чтоб ее передние ноги стояли на полу, а Наташа (сестра) будет фиксировать задницу. А вы, Марика, как только мы будем готовы, наезжайте быстренько с мальчиком.
Повторяю, Дашенька не молчала, ну просто совсем-совсем... Отбиться от трех неслабых людей и кухонной двери у нее не получалось, но у нее оказались неизрасходованные голосовые резервы, которые она решила активно израсходовать. Не знаю как мы сохранили барабанные перепонки и почему Борис все таки повязал эту скотину, когда от течной суки «снаружи» была только вибрирующая злостью попа. Короткий десятиминутовый замок и вот Боря свободен, я его увожу назад в комнату. Вслед за голосящей сукой в мгновение ока исчезает из мой квартиры госпожа хозяйка и ее муж даже не одеваясь. Ветврач Наташа трясущимися от пережитого напряжения руками собирает в кучу пальто - шапки и, шипя комментарии типа: «это стрелять, а не трахать надо...» , удаляется тоже.
У меня еще пол-ночи звенит в ушах, но все-таки я засыпаю... В конце концов никого особо не покалечили. На следующий день ко мне пришел милиционер с жалобой от жильцов моего дома (старая пятиэтажка, населенная одними пенсионерками, в свое время переселившимися сюда практически из одной деревни, разрушенной наступающей Москвой). Жалоба, дословно! Звучала так: «привлечь к ответственности за организацию публичного дома для собак в вечернее время» К протоколу «допроса» прилагалось уведомление о необходимости явки на заседание какой-то дисциплинарной комиссии района и всякие страшные страшности если на это заседание не прийти. Обалдеть. Заседание было назначено где-то через месяц и сразу скажу присудили мне за этот «публичный дом» 10 руб штрафу и около 2 часов нотаций. Блеее...
Еще на следующий день мне позвонила хозяйка суки и предложила контрольную вязку сделать у них дома, благо жили они недалеко. Вечером мы с Борей пошли в логово льва... Точнее гнусной гиены... Пришли. У дверей стоял сын хозяйки и тихим шепотом нас остановил: -Подождите пока на лестничной клетке, я за вами приду, как они будут готовы...
Мы что, мы и рады подождать... Наконец через пару минут мальчик за нами пришел и мы зарулили в подозрительно тихую квартиру. Я тихонько сняла куртку, сапоги и держа Бориса за ошейник прошла за мальчиком в большую комнату, где задницей к нам стояла сука, прижатая головой к животу хозяйки, сидящей на диване. Хозяин стоял в боевой готовности у сучьей задней части. Сука молчала и не шевелилась. «Оглушили ее, что-ли?»- подумала я и понемногу мы стали приближаться к цели. Боря занюхал, воодушевился и попытался сделать садку. ХА! Сука взревела, напряглась, дернулась и тут ЛОПНУЛ сучий ошейник и освобожденная стерва штопором изогнувшись уже летела МНЕ в лицо. Я помню только то, как я (весом 50 кг) моментально вздернула Бориса (весом 38 кг) себе на грудь и швырнула его в суку. Как я потом оказалась замурованная в туалете я просто не помню. Явно телепортировалась. Из квартиры доносится рев, грохот и вопли. Я плотно сижу на унитазе и даже, кажется, не дышу... Минут через 30 звуки стихают и у двери в туалет раздается голос того мальчика: - Можете выходить, Дашку гулять вывели.
Я вылезла. Ага, а где Борис? Мальчик твердит, что гулять пошла мама только с Дашенькой, а кобла потом нигде и не было. Очччень здорово!!! Ребус столетия: где и как в городской трехкомнатной стандартной квартире может потеряться коричнево-подпалый доберман 73см в холке? В окно точно не выскочил, все окна закрыты, стекла целы. Начинаю звать: -Боря, Борис, пойдем домой! В ответ раздается тихое поскуливание и какое то царапанье. ИЗ-ПОД ДИВАНА!!!! Точно, заглядываю под диван и вижу несчастные желтые глазки. В глубоком потрясении мы с мужем хозяйки приподнимаем диван и выпускаем добера. И места то там от силы 25 см...Что только не сделаешь в безвыходной ситуации...
Щенков смотреть я категорически отказалась, что на них смотреть? Щенков я что-ли не видела??? Алиментного щена я взяла только после клятвы хозяйки, что сука в это время будет гулять минимально в 5 км от дома..."
Сообщение: 10316
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 11.11.14 20:29. Заголовок: Не смешно! "Нев..
Не смешно!
"Невыполнение среднего чека" Исповедь московского врача
Сегодня у меня был пациент с жалобами на боль внизу живота и в паховой области. Симптомы описал следующие: неудобство при ходьбе, боли в области паха после поднятия тяжестей, чувство тяжести внизу живота. После описания симптомов возникли явные подозрения на паховую грыжу. А после осмотра и пальпации это стало уже совсем очевидно. Когда пациент стоял, у него возникало малозаметное меняющееся в размерах вздутие, исчезающее в лежачем положении.
Это простая ситуация, не требующая дополнительного обследования. Можно было ему спокойно поставить диагноз и отправить к хирургу на плановую операцию. Но в нашей клинике (как и в любой платной) так делать нельзя. Операции по устранению грыж в нашей клинике не проводятся, а отправить его в больницу – это значит потерять клиента и получить выговор/штраф от руководства за невыполнение среднего чека по каждому пациенту.
Поэтому я его начал прогонять по нашей стандартной схеме продаж: общий анализы крови, мочи, кала, УЗИ брюшной полости. Также отправил к урологу в соседний кабинет, у которого он, скорее всего, сдаст анализ на секрет простаты и оплатит саму консультацию. Примерная общая стоимость всех перечисленных услуг 35-40тыс. рублей.
В этой клинике я работаю уже 6 лет. Вышеописанная ситуация – это обычные рабочие будни. И даже после такого количества времени у меня всё ещё иногда бывают угрызения совести. Они уже слабые и почти не заметные, но всё ещё возникают воспоминания о том, с какими мыслями и надеждами я шёл учиться в мединститут, чтобы помогать людям и лечить их, как завещал Гиппократ. Ни о каком обмане и разводе на средний чек тогда и мыслей не было.
Но как говорит руководитель клиники, в которой я работаю: «Гиппократ сейчас не актуален, да и умер давно, а моя семья и дети живы и хотят кушать».
Отправлено: 12.11.14 22:49. Заголовок: Вот многа, канешна, ..
Вот многа, канешна, буковок, но такой жизненный спектакль! Наверное, на многих породных форумах периодически возникают ветки типа "Мой мальчик без документов, но такой красивый, как бы его повязать?" "Мой кобель крипторх и не хватает зубов, зато такой умный, с кем бы его повязать?" На это ответила бы небольшой пьеской из жизни пуделей (в данном случае).
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Отправлено: 12.11.14 23:26. Заголовок: ДАМСКАЯ СУМОЧКА У ..
ДАМСКАЯ СУМОЧКА
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - Когда ВСЁ достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в маленькой сумочке - 20x30!!!
Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: - Да потому,что все судьи у меня!
Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Сообщение: 10336
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 23.11.14 07:42. Заголовок: Не смешно! - Колдре..
Не смешно!
- Колдрекс, леденцы…., пастилки… антибиотики, итого 600-1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла моя очередь.- что вы мне посоветуете от кашля? - леденцы " …." - сколько стоят? - 300 рублей
- СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!! - 300 РУБЛЕЙ!! - А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН? - да - СКОЛЬКО СТОИТ ? - 5 рублей - ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ! - 5 РУБЛЕЙ !!! - эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором. - А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ? - ЕСТЬ!! - СКОЛЬКО?? - 1 РУБЛЬ!!! - УТОЧНИТЕ ! -1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! — градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать… - МИКСТУРА ПЕРТУССИН? - ЕСТЬ! - СКОЛЬКО? - 4-50! - МАЗИ ПРОПОЛИСА? -12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ - ОТЛИЧНО!!! - ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ? - 8 РУБЛЕЙ - МАСЛО РАСТОРОПШИ? -12 РУБЛЕЙ В итоге я заказала: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12 р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (сейчас цены стали чуть выше) - СКОЛЬКО ЗА ВСЁ? - 37 с половиной - 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!! - Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К ! -, забила гвозди провизор…..лицо было бордово каменным. - спасибо!:), тихо ответила я.Первой не выдержала женщина с ребёнком: - Это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево? - Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились! - А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ? - ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ. Для справки: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите "работать на аптеку". Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб) Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб) Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб) Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб) Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб) Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб) Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб) Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб) Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб) Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб) Детралекс (580руб) и Венарус (300руб) Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб) Длянос (100руб) и Риностоп(30руб) Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб) Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб) Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб) Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб) Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб) Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб) Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб) Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб) Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб) Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб) Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб) Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб) Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб) Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб) Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб) Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб) Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб) Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб) Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб) Омез (180руб) и Омепразол (50руб) Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб) Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб) Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб) Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб) Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб) Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб) Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб) Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб) Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб) Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб) Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб) Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб) Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб) Энап (150руб) и Эналаприл (70руб) Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1
Давно уже я перестала задаваться вопросом, что делает кот в доме у человека, страдающего котонеприязнью средней степени тяжести: просто пришел и живет. Хлеба не просит, зато питается мясом — ежедневно; прививается — раз в год; вывозится на дачу — раз в год; привозится с дачи — раз в год.
Взамен я не прошу у кота ни любви, ни ласки, а прошу только одного: не гадить под душевую кабину. Все остальное: отлов дачных мышей, утреннее мурчание, вечернее согревание ног — строго по кошачьему желанию. Однако, заметим в скобках, кот вот уже месяц как отдыхает на даче, а запах из-под ванной так и не исчез.
С другой стороны и опять же в скобках — многие люди ведут себя точно так же: разнюхав, что единственная к ним просьба звучит как «не гадить» — гадят. Так что с кота и спрос невелик.
А я вот на даче скучаю. Мне там общения не хватает и все такое. Поэтому, наверное, кот — безо всякой, впрочем, просьбы с моей стороны — взялся за мою социализацию и интеграцию в жизнь дачного поселка и окрестностей. Дело было так: в очередной раз перевожу я свое семейство в усеченном составе — бабушку и младшего сына — на дачу. Продираюсь сквозь все разрытые, перекрытые, обуженные и уставленные знаками «дорожные работы» дороги. Рулю, а также выполняю долг матери и невестки одновременно: бабушке помогаю отгадывать кроссворд, Пете помогаю обрастать широким кругозором — отвечаю на 101 вопрос в минуту безо всякой подготовки... Мои страдания обещают с лихвой окупиться бабушкиным обедом. Еще я собираюсь раскачиваться на садовых качелях и петь с Петей на два голоса песню «Солдатушки, браво ребятушки» — на радость соседям. А потом порисовать с подругой Таней что-нибудь прекрасное — для этого у меня припасен специальный альбомчик.
Вместо всего этого я зачем-то беру своего малосимпатичного домашнего питомца на руки и начинаю пристально вглядываться в хищную усатую морду — видимо, с целью запечатлеть в памяти дорогие черты. Наказание приходит тут же: на морде у кота, в районе вышеупомянутых усов, красуется округлая проплешина, подозрительно напоминающая лишай.
Надо сказать, что для такой полудохлой особи как я, деятельность, которую я немедленно развила вокруг кошачьей проплешины, оказалась довольно бурной.
Для начала я позвонила подруге Тане, одаренной художественно, а также обладающей загадочной способностью терпеть меня и мои проблемы в довольно больших количествах.
Позвонила я вот зачем: согласно дачному этикету, человека, еще не обращавшегося за помощью к соседке-ветеринару, должен представить ей человек, уже обращавшийся за помощью к соседке-ветеринару.
Чтобы представить меня соседке-ветеринару, МОЯ подруга Таня позвонила СВОЕЙ подруге Тане, чтобы ее подруга Таня прислала моей подруге Тане телефон соседки-ветеринара Лены. О том, чтобы сделать несколько шагов вдоль дороги и явиться к ветеринару Лене лично, не могло быть и речи, так как у ветеринара Лены имеется бульдог, который умеет улыбаться, показывая при этом прекрасные зубы.
Ветеринар Лена немедленно назначила нам аудиенцию у забора через пару секунд.
Ровно через три секунды мы уже неслись по дороге в сторону кошачьей проплешины. Впереди бежала чрезвычайно энергичная доктор Лена. На бегу она живо рассказывала о том, что силы у нее уже не те, что были раньше, а также делилась секретами выращивания различных садовых культур.
Осмотрев кота, Лена вынесла вердикт: примерно пятьдесят на пятьдесят. На лишай похоже. И так же сильно похоже на то, что кто-то дал коту по морде в ходе мафиозной кошачьей разборки и выдрал клок шерсти.
Для уточнения диагноза требуется посветить на кота специальной ветеринарной лампой. Подойдет также лампа для просвечивания денежных купюр. Ни той ни другой под рукой нет. Вариант сбегать в станционный магазинчик и попросить посветить коту в усы почему-то не стали рассматривать. А вообще, следует купить две ампулы лекарства и уколоть кота профилактически и во избежание.
В благодарность за собственную консультацию Лена предложила показать нам личные сто сортов лилейников и прочие удивительные вещи из дачной жизни. Так, благодаря коту, я приобрела множество прекрасных впечатлений, а также получила незабываемую возможность совершить прогулку по окрестностям в поисках ветеринарной аптеки. А моей подруге Тане представилась тоже очень полезная возможность попрактиковаться в искусстве прокалывания шприцем кошачьей попы — конечно, если поиски аптеки для питомцев увенчаются успехом.
Про сами поиски сказать нечего: поиски, они и есть поиски. Слава таджикам, которые уверили меня, что на строительном рынке бывает все.
Приехав на строительный рынок, я обнаружила, что там действительно есть аптека, к аптеке прилагается ветеринар и ветеринарный медбрат, и все вместе зовется ветклиникой. И у ветеринара по случаю оказалась нужная лампа для просвечивания купюр, то есть кошачьих усов.
Поэтому я снова поехала домой, чтобы заняться отловом кота и уточнением диагноза, так как кота я предусмотрительно с собой не взяла.
Кот, отловленный и затисканный в перевозку, завыл, справедливо предполагая, что ничего хорошего путешествие ему не сулит.
Петя, оставленный было на попечение бабушки, завыл еще громче — мальчики вообще любят быть в гуще событий.
В результате воющий кот и воющий Петя отправились навстречу новым приключениям вместе.
По приезде выяснилось, что ценовая политика ветклиники была мне озвучена не совсем корректно: пару минут посветить коту в морду в туалете ветклиники (единственное темное место) ветеринары оценили почти в тысячу рублей. Выяснилось, что наша аудиенция складывается из: 1. первичного осмотра; 2. собственно двухминутного использования лампы в туалете.
Под первичным осмотром, видимо, понималось вытаскивание мною упирающегося и царапающегося зверя из перевозки под сочувственными взглядами звериного доктора, звериного медбрата и мальчика Пети.
Лампа не выявила лишайных чешуек в кошачьих усах. Не успела я обрадоваться, как доктор заявила, что есть еще специальное предложение для таких как я: редкая бесчешуйчатая форма лишая, поэтому уколы, назначенные ветеринаром Леной, все же сделать стоит. И даже есть лекарство. А вот шприца нет — за шприцем придется отправиться в районный центр Кубинка. Но только отправиться стремительно: лекарство вне холодильника быстро превращается в розовую водичку за страшно много денег. Тут мы с Петей очень быстро засунули кусающегося и царапающегося просвеченного лампой кота обратно в перевозку и помчались добывать шприц, пока лекарство не протухло.
В Кубинке кожные покровы кота, а также густота шерсти были дополнительно проанализированы аптечным провизором, специализирующимся на людях и затрудняющимся сказать, какой иглой следует колоть кошаков.
Мы приехали как раз вовремя: лекарство не протухло и Таня таки получила шанс попрактиковаться в прокалывании кошачьего зада. В благодарность за предоставленные нам услуги добрая Таня еще напоила нас с Петей чаем.
И тут день кончился — совсем. Изошел на нет. В Москву я вернулась аккурат к двенадцати ночи.
Кончился трудный и прекрасный день, насыщенный любовью к животным и дружеской взаимопомощью, но совершенно не насыщенный бабушкиным обедом, садовыми качелями, пением на два голоса песни «Солдатушки» — на радость соседям — и рисованием прекрасных вещей в специально припасенном альбоме.
А самое обидное вот что: перед отъездом я нашла на нашей лужайке клочки длинной дымчатой шерсти — такую шерсть как раз носит соседский кот Пуня.
А Пуня — зверь сильный. Отсюда, думаю, и проплешина на кошачьей морде...
Сообщение: 10437
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 02.06.15 14:06. Заголовок: Не смешно! (с) виде..
Не смешно!
(с) видеоролик публичного детского образовательного шоу в одной из европейских стран.С помощью надувных трансформируемых кукол и аниматоров организаторы намеревались рассказать подросткам об анатомии человека и дать основы сексуального воспитания.
Сообщение: 10440
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 07.06.15 14:36. Заголовок: Не смешно! Помню, ка..
Не смешно! Помню, как в юности, услышав или прочитав о слабых знаниях заграничной молодежи истории или географии, мы улыбались, а некоторые и не верили, что они на самом деле не фига не знают. И вот, пожалуйста, дожили...
из сети
Идеальные овощи
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...(c)...
Сообщение: 10446
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 11.06.15 23:10. Заголовок: В России живут гениа..
В России живут гениальные люди
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Скрытый текст
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?
Отправлено: 05.09.15 17:10. Заголовок: Из объявлений... htt..
Из объявлений... [взломанный сайт]
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ============================================================= Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей ============================================================== Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера. ================================================================= Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой! ====================================================================================== Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал. ======================================================================================= Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся. =======================================================================================
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Минздрав предупреждает чрезмерное общение с собаками вызывает проблемы с психикой и ведет к кинологии (кинология не лечится ,возможные осложнения :появление еще больше собак .
Сообщение: 530
Настроение: Ничто не является в такой мере выражением нашей свободной воли, как привязанность и дружба
Зарегистрирован: 15.03.12
Откуда: Россия, Москва
Сообщение: 10555
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 15.04.16 00:19. Заголовок: Ржу в голос )) Слаб..
Ржу в голос ))
Слабоумие и отвага.
В Петербурге арестовали коллектора, звонившего в академию МВД с угрозами расправы
В Санкт-Петербурге сотрудники правоохранительных органов задержали коллектора, который звонил в академию МВД в Волгограде и угрожал дежурному расправой за долги одного из курсантов, передает "Интерфакс".
Региональное следственное управление СКР возбудило против него уголовное дело согласно части 1 статьи 318 Уголовного кодекса (угроза применения насилия в отношении представителя власти и его близких). Согласно материалам следствия, 10 декабря 2015 года подозреваемый позвонил в дежурную часть Волгоградской академии МВД и потребовал, чтобы один из курсантов немедленно вернул долг. Дежурный разъяснил ему порядок взыскания долгов, однако коллектор с применением нецензурной брани начал угрожать расправой ему и его родственникам.
Чтобы установить личность правонарушителя, эксперты провели фоноскопическое исследование записи разговора. После задержания сборщика долгов доставили в Волгоград, где Дзержинский районный суд вынес постановление об его аресте до 13 мая.
Ранее президент России Владимир Путин на медиафоруме ОНФ заявил, что "преступную деятельность квазиколлекторов надо прекратить". Глава Кемеровской области Аман Тулеев уже распорядился прекратить работу коллекторских агентств в регионе. https://ruposters.ru/news/14-04-2016/kolletor-mvd
Сообщение: 10590
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 18.11.16 22:36. Заголовок: Смерть хомячка - все..
Смерть хомячка - всегда трагедия. Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает. Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
что это ))) 
с объяснением: что там, в эстонском учебнике кроме сравнительной анатомии еще зашифровано? 
- участник сейчас на форуме
