Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
Отправлено: 02.10.14 23:40. Заголовок: Меня попросили перен..
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. В назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: [img]http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/s640x480[img] ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
Сообщение: 4493
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Москва
Награды:
Отправлено: 03.10.14 08:58. Заголовок: vlada пишет: я соб..
vlada пишет:
цитата:
я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Девочки, как я ржала! Ну ведь каждое слово правда, говорю как человек 3 года практикующий
Отправлено: 04.10.14 11:20. Заголовок: рассказ *вылезая из-..
рассказ *вылезая из-под стола и вытирая сопли* это нечто!
Привет всем!!! Где-то 1,5 года назад в беседе в сообществе женщин "собачниц" и ветеринаров нами была затронута тема для тех кому за дцать..., а именно вопрос облысения.... На тот момент, уж не помню кто точно, рассказал историю о том, что некие дамы используют конский шампунь. Вы мне не поверите, но сегодня мне прислали данную заметку, а главное в конце (я прошу вас прочитать все внимательно) задали один единственный вопрос!!!!! Вопрос после заметки....
«Это фигец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать. «Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку. — Это фигец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос. Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали. — Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то ... его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька. — Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то ... стала её разглядывать. — Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного? — Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах. — А где обезьяна-носач? — Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное. — Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам. Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала. — А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила? — Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы? — Ты с дуба рухнула? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после люлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах. — О каких волосах? — О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались! — Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов. — Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами… — Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов. — Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были! — Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы! — Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско! — Какое мяско?! — Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Грёбанные зеркала! — Это грёбанная перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»? — Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька. — Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы. — Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско… Я молчала. — Алло, ты где? – Заволновалась Юлька. Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы. — Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско. Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела. — И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос. — Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши. Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку. Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу. На четвёртый день снова позвонила Ершова. — Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты на... со своими плохими вестями. Что там опять? — Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё! — Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась. — Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще не знаю как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на физиономии: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой рты открыли: волосищи до пояса! — Да ладно. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик. — Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и фигня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то! — Клиника Транс Хайер? – Предположила я. — А вот фиг вам! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат! — На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера. — Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого. Юлька замолчала. — Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение. Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала: — Шампунь для коней. — Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого? — Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка! — Оптимистично. — Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует. — Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном. — Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное? — Моё счастливое платье?! — Его больше нет. А вот нечего потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю. Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ну оч.сильная фиксация на три года», пошла в зоомагазин. — Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов. — Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами. — Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время. — Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой? — И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки. — Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете? Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается. — Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду. Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами: — Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо. «Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос. «Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний. — Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось. Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и звизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой. Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться. «Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь. Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всю физиономию полностью. И стала ждать результатов. Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли. На лице. Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль. Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода. Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем. Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой. — А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки! — Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька. — Я купила всё, включая крем для копыт! — И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли? — Выросли! Но не там! — Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду. — Да не там выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё лицо заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат! — Эх нихчего себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по физиономии расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд! — Я тебе подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по физиономии проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница! Я заплакала. — Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила? — Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что? — Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь? Внутри меня что-то заклокотало: — Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила? — А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось. — Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу. — Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем. — Для копыт?! – Я взвыла. — От волос на интимной зоне. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи. … Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для ..., мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку: — Чего тебе? — Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает. — Вашими молитвами. — Всё так плохо? – Ершова поняла меня правильно. — Было хуже. — Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами? — Все двадцать восемь пока на месте. — А какого они у тебя цвета? — А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?! — Фу. И как ты с этим собираешься бороться? — Ершова… — Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я не в курсе как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой ахнули: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить… Я положила трубку, и выключила телефон. ***********************************
Только истинная леди после такой заметки могла спросить: - Лена, а у тебя есть друзья на собачьем форуме? - Да, конечно. - А ты не могла бы у них узнать один вопрос.... Сколько капель-то надо на литр воды?
P.S. Меня смутило только одно, про крем для копыт она не спросила.......
Отправлено: 21.10.14 12:21. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК
Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Отправлено: 21.10.14 12:22. Заголовок: Пособие для сдачи эк..
Пособие для сдачи экзамена (только для собак - хозяевам не показывать!)
След
* Если ты не нашел никакой еды на первых 6 метрах следа, то забудь про него - он бесперспективен. Такой след можно бросить с чистой совестью - дальше будет то же самое. * Береги нос, используй его только для углов! * Раз уж хозяин сам тебя привез в это место, не забывай по ходу метить территорию. * Игнорируй предметы, которые меньше, чем кирпич. * Не забудь поковырять под предметом - а вдруг там колбаса?
Послушание
* Не забудь, группа людей стоит здесь для того, чтобы ты мог к кому-нибудь поприставать. * Никогда не садись при остановке! Нечего зря баловать хозяина! * Не забудь оглянуться посмотреть - из пистолета какой модели сегодня стреляют. * Да принеси ты апорт, если посылают ... Помни, гантелька-то все-равно ТВОЯ! * Не спеши бежать изо всех сил по команде "Вперед". Помни, тише едешь - дальше будешь. * Экономь силы! Смело опирайся на барьер: прыжки вольным стилем - это вульгарный спорт. * Апорт через барьер таскать и вовсе незачем. Прыгни - и хозяин и так спасибо скажет. Не скажет - в следующий раз принеси апортик в обход. * Если затекли ноги, смело вставай с выдержки, чтобы их размять. Хозяин все равно стоит к тебе спиной. Позже можно всегда лечь обратно - пусть порадуется, когда повернется.
Защита
* Дуй прямо к помощнику. Забудь про другие укрытия, они все равно всегда пустые. * В укрытии кусай как следует - это производит впечатление. * Никогда не подходи к рукаву - фигурант находится здесь только для того, чтобы всунуть его тебе в пасть любыми способами. * Если вцепился в рукав, не спеши отпускать его по команде - хозяин далеко, а рукав близко... Пусть думают, что у тебя клык застрял или уши заложило. * Если на тебя бежит фигурант - вежливо посторонись и дай ему дорогу. Вежливость - она и кошке приятна!
Отправлено: 08.11.14 00:57. Заголовок: "В моем доме Бор..
"В моем доме Боря вязался всего два раза, потом у своих новых хозяев он уже стал известным производителем. Вторую девочку ему прислали из Подольска. Ее хозяйка держала доберманов всю жизнь, то та ее «современная» сука была монстр злобнющий. Некрупная и легкая она ходила гулять только на двух поводках: один был намертво пристегнут к поясу хозяйки, другой для уверенности хозяйка держала в руках. Будущая невеста жила от нас недалеко, поэтому мы решили их сначала познакомить на прогулке, когда у суки началась течка. Знакомство особо не получилось, т.к. суки плевалась, завывала и рвалась в бой, Борис, видя и слыша такой тайфун эмоций, деревянной походкой отошел подальше и там, в этом «подальше» начал погуливать, демонстративно делая вид что никаких течных сук в окресностях не наблюдается. Мы договорились на день вязки и расстались, надеясь, что сука в дни охоты образумится и будет более расположена к любвям. Также хозяйка «невесты» пообещала привести с собой помошников. В день вязки я, обеспечив отсутствие своей бабушки на целый вечер, заперла Борю в комнате и пошла запускать в квартиру невесту с сопровождающими. Хрипящая и стреляющаая глазами необразумившаяся невеста зашла в квартиру на задних лапах. Она была в своем обычном облечении, а именно в глухом наморднике для надежности привязанном к ее шее парой дополнительных веревочек и на двух поводках, пристегнутых намертво к хозяйке, довольно крупной и могучей женщине. Муж хозяйки тоже был немаленьким, сестра хозяйки хотя и была размерами меньше, но зато как ветврач московского зоопарка явно умела обращаться с дикими животными, что нам ооочень пригодилось. Мы решили не пытаться опять познакомить собак, так как настроение у невесты было явно не свадебное, а стрессовать жениха в такой ответственный момент никому не показалось разумным. Попытки поставить суку в «предвязочную» позицию попой в сторону двери, откуда я бы выпустила Бориса, тоже кончились полным крахом: сука извивалась и скакала как черт на сковородке, чувствуя, что попала в подлую ловушку. Если кто думает, что сука все еще хрипела, то этот кто-то сильно заблуждается: сука перешла из висячей позиции, которая была необходима при затаскивании ея в квартиру, в позицию отдаленно припоминающую стойку, то есть активно скакала на всех четырех и швырялась, что никак особенно ей глотку не перекрывало. И она ОРАЛА!!!! То есть практически одновременно визжала, рычала, лаяла и выла. Не знаю как ей это удавалось с одним горлом и одной наполовину заткнутой намордником пастью, но собачки, как и дети часто имеют многия таланты, которые вот так и раскрываются в самой неподходящей ситуации. Что делать то? Попытка использовать выше упомянутый исторический чемодан для фиксации кончилась полным крахом: во первых сука была ниже предыдущей, а во вторых чемодан не был настолько тяжелым, чтобы не отлетал на пару метров при попытках натянуть эту скотину за четыре лапы на стоящий чюмодан. В конце концов распаренная хозяйка суки, в очередной раз вздергивая суку на дыбы и оттаскивая молотящую ногами стервь («ну не сожру, так хоть расцарапаю!!!») от своей сестры, пытавшейся фиксануть эти передние ноги, сказала: -Так дело не пойдет. Пошли к кухне. Я буду в кухне стоять с головой Дашеньки, тянуть на себя поводок и навалюсь на кухонную дверь - благо кухонная дверь открывается внутрь кухни, так что кухонной дверью прижму ей шею, а тело останется в коридоре. Трахея идет снизу шеи, так что не удушиться...Саша (муж) будет держать грудь Дашеньки, чтоб ее передние ноги стояли на полу, а Наташа (сестра) будет фиксировать задницу. А вы, Марика, как только мы будем готовы, наезжайте быстренько с мальчиком.
Повторяю, Дашенька не молчала, ну просто совсем-совсем... Отбиться от трех неслабых людей и кухонной двери у нее не получалось, но у нее оказались неизрасходованные голосовые резервы, которые она решила активно израсходовать. Не знаю как мы сохранили барабанные перепонки и почему Борис все таки повязал эту скотину, когда от течной суки «снаружи» была только вибрирующая злостью попа. Короткий десятиминутовый замок и вот Боря свободен, я его увожу назад в комнату. Вслед за голосящей сукой в мгновение ока исчезает из мой квартиры госпожа хозяйка и ее муж даже не одеваясь. Ветврач Наташа трясущимися от пережитого напряжения руками собирает в кучу пальто - шапки и, шипя комментарии типа: «это стрелять, а не трахать надо...» , удаляется тоже.
У меня еще пол-ночи звенит в ушах, но все-таки я засыпаю... В конце концов никого особо не покалечили. На следующий день ко мне пришел милиционер с жалобой от жильцов моего дома (старая пятиэтажка, населенная одними пенсионерками, в свое время переселившимися сюда практически из одной деревни, разрушенной наступающей Москвой). Жалоба, дословно! Звучала так: «привлечь к ответственности за организацию публичного дома для собак в вечернее время» К протоколу «допроса» прилагалось уведомление о необходимости явки на заседание какой-то дисциплинарной комиссии района и всякие страшные страшности если на это заседание не прийти. Обалдеть. Заседание было назначено где-то через месяц и сразу скажу присудили мне за этот «публичный дом» 10 руб штрафу и около 2 часов нотаций. Блеее...
Еще на следующий день мне позвонила хозяйка суки и предложила контрольную вязку сделать у них дома, благо жили они недалеко. Вечером мы с Борей пошли в логово льва... Точнее гнусной гиены... Пришли. У дверей стоял сын хозяйки и тихим шепотом нас остановил: -Подождите пока на лестничной клетке, я за вами приду, как они будут готовы...
Мы что, мы и рады подождать... Наконец через пару минут мальчик за нами пришел и мы зарулили в подозрительно тихую квартиру. Я тихонько сняла куртку, сапоги и держа Бориса за ошейник прошла за мальчиком в большую комнату, где задницей к нам стояла сука, прижатая головой к животу хозяйки, сидящей на диване. Хозяин стоял в боевой готовности у сучьей задней части. Сука молчала и не шевелилась. «Оглушили ее, что-ли?»- подумала я и понемногу мы стали приближаться к цели. Боря занюхал, воодушевился и попытался сделать садку. ХА! Сука взревела, напряглась, дернулась и тут ЛОПНУЛ сучий ошейник и освобожденная стерва штопором изогнувшись уже летела МНЕ в лицо. Я помню только то, как я (весом 50 кг) моментально вздернула Бориса (весом 38 кг) себе на грудь и швырнула его в суку. Как я потом оказалась замурованная в туалете я просто не помню. Явно телепортировалась. Из квартиры доносится рев, грохот и вопли. Я плотно сижу на унитазе и даже, кажется, не дышу... Минут через 30 звуки стихают и у двери в туалет раздается голос того мальчика: - Можете выходить, Дашку гулять вывели.
Я вылезла. Ага, а где Борис? Мальчик твердит, что гулять пошла мама только с Дашенькой, а кобла потом нигде и не было. Очччень здорово!!! Ребус столетия: где и как в городской трехкомнатной стандартной квартире может потеряться коричнево-подпалый доберман 73см в холке? В окно точно не выскочил, все окна закрыты, стекла целы. Начинаю звать: -Боря, Борис, пойдем домой! В ответ раздается тихое поскуливание и какое то царапанье. ИЗ-ПОД ДИВАНА!!!! Точно, заглядываю под диван и вижу несчастные желтые глазки. В глубоком потрясении мы с мужем хозяйки приподнимаем диван и выпускаем добера. И места то там от силы 25 см...Что только не сделаешь в безвыходной ситуации...
Щенков смотреть я категорически отказалась, что на них смотреть? Щенков я что-ли не видела??? Алиментного щена я взяла только после клятвы хозяйки, что сука в это время будет гулять минимально в 5 км от дома..."
Сообщение: 10316
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 11.11.14 20:29. Заголовок: Не смешно! "Нев..
Не смешно!
"Невыполнение среднего чека" Исповедь московского врача
Сегодня у меня был пациент с жалобами на боль внизу живота и в паховой области. Симптомы описал следующие: неудобство при ходьбе, боли в области паха после поднятия тяжестей, чувство тяжести внизу живота. После описания симптомов возникли явные подозрения на паховую грыжу. А после осмотра и пальпации это стало уже совсем очевидно. Когда пациент стоял, у него возникало малозаметное меняющееся в размерах вздутие, исчезающее в лежачем положении.
Это простая ситуация, не требующая дополнительного обследования. Можно было ему спокойно поставить диагноз и отправить к хирургу на плановую операцию. Но в нашей клинике (как и в любой платной) так делать нельзя. Операции по устранению грыж в нашей клинике не проводятся, а отправить его в больницу – это значит потерять клиента и получить выговор/штраф от руководства за невыполнение среднего чека по каждому пациенту.
Поэтому я его начал прогонять по нашей стандартной схеме продаж: общий анализы крови, мочи, кала, УЗИ брюшной полости. Также отправил к урологу в соседний кабинет, у которого он, скорее всего, сдаст анализ на секрет простаты и оплатит саму консультацию. Примерная общая стоимость всех перечисленных услуг 35-40тыс. рублей.
В этой клинике я работаю уже 6 лет. Вышеописанная ситуация – это обычные рабочие будни. И даже после такого количества времени у меня всё ещё иногда бывают угрызения совести. Они уже слабые и почти не заметные, но всё ещё возникают воспоминания о том, с какими мыслями и надеждами я шёл учиться в мединститут, чтобы помогать людям и лечить их, как завещал Гиппократ. Ни о каком обмане и разводе на средний чек тогда и мыслей не было.
Но как говорит руководитель клиники, в которой я работаю: «Гиппократ сейчас не актуален, да и умер давно, а моя семья и дети живы и хотят кушать».
Отправлено: 12.11.14 22:49. Заголовок: Вот многа, канешна, ..
Вот многа, канешна, буковок, но такой жизненный спектакль! Наверное, на многих породных форумах периодически возникают ветки типа "Мой мальчик без документов, но такой красивый, как бы его повязать?" "Мой кобель крипторх и не хватает зубов, зато такой умный, с кем бы его повязать?" На это ответила бы небольшой пьеской из жизни пуделей (в данном случае).
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Отправлено: 12.11.14 23:26. Заголовок: ДАМСКАЯ СУМОЧКА У ..
ДАМСКАЯ СУМОЧКА
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - Когда ВСЁ достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в маленькой сумочке - 20x30!!!
Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: - Да потому,что все судьи у меня!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
